8 KARI DIESEN, YARR!

2009-11-25T12:02:00.001+01:00

Ta med koppen og skinnvesten din.

2008-09-24T15:47:00.006+02:00

slappfissk er død.

slappfissk ble 2 år.

http://brysom.blogspot.com/ er født.

skål.

i fjor var problemet at du var for tynn... i år er det motsatt

2008-09-17T00:44:00.007+02:00

jan thomas er brutal. jeg sitter i min seng med min walkman. min kjære, forsømte walkman, som spiller en aqua-kasett for øgonblikket. det er trivelig. jeg skal begynne å gå med walkman i offentlighet. det blir stilig. jeg liker når jeg finner igjen sånne ting, jeg var kul på nittitallet, jeg gikk i tights og var pervers. jeg stjal sprøstekt løk fra sfo-kjøkknet, og spiste det på do, jeg fikk med meg en tapt sjel til, og vi var kinky på do. kinky som faen. og så sloss jeg med broren min, hata spice girls, og så på huset med det rare i. min barndoms dal var en fin liten dal. nå går en bare på allmen, lærer ting man glemmer dagen etter, og spiser svett ost. og innimellom en fin tilfeldighet, og et lysglimt eller ti. det finnes visst et ålræit menneske eller fem på skolen likvel, jeg har begynt å grille marshmallows på stearinlys, og i dag var en i maihaugsalen for å høre på herr utanriksminister, jeg hadde forventa en forykende, kraftig, saftig appell, men fikk istedet et søtt lite foredrag om at jeg, mildri wiseth haug, en rather lubben, kortvokst liten dritt kan forandre verden. he he he he, javisst faen. jeg drømmer rare ting og går i halvsøvne, jeg burde sove, men jeg sover ikke. jeg burde skrive rapport om studering av hårstrå i mikroskop, men jeg vil ikke. jeg er lei av penhet, rynker er det nye botox, bare vent å sjå. good night.

h-h-hotness.

paint it black

2008-09-12T00:08:00.012+02:00

hello høst. hotel cæsar skal ikke rives, siden jensebass var flink gutt og tok dommer stiff by suprise ikledd latex i en kinky posisjon. virkelig flott. jeg har vært syk og lest tyske dialoger til meg selv, liggi i senga ibuxdopa og god, lyssnad på regnet, tatt hårkur, sett en rar film, drukket varm cola, kaldsvetta, og sett på en gravid mann på oprah i dag. han fascinerte meg kraftig der han satt, skjeggete og fæl, og smilte med en sjarmig mammamage. han hadde riktignok vært kvinne før, så han hadde livmor og hele pakka. eg synes det er litt pussig at en kvinne som føler seg som mann vil bli gravid, spesielt etter kjønnsoperasjonen. svært svært pussig. et spørsmål jeg ikke finner svar på: setter man på pikk på kvinner som blir menn? kan de da få barn med seg selv? herremin, jeg får det ikke ut av hodet. tenk noe så fancy/ søtt/ sjukt/ perverst. jeg har alltid vært litt fascinert av transer, de er noen merkelige jævler. jeg skjærer dem alle under en kam og kaller dem syke. i morgen er det en veldig grei skuledag, det er småfint å tenke på. det er høst, regn, kaldt, og mørkt, og jeg tenner lys for meg selv. nettopp fordi det er kaldt og mørkt og høst. jeg liker ikke høst, det betyr at det snart er vinter. jeg vil til paris, jamaica, eller baksia. jeg vil ha solbriller på, legge hodet bakover, og innbille meg hva som helst.

now the king told the boogie man:

2008-09-08T22:36:00.010+02:00

jeg har alt for lyst. på nachos. huet mitt er fullt av normer og fordommer og sanksjoner og kultur og etnosentrisme og fronter, i blame en stykk tullete samfunnsfagoppgave som har tatt meg mangfoldige timer. mitt i oppgava grein jeg en skvett, spiste en pose potetgull og banna på dansk, får jeg dårligere enn 3, skal jeg aldri gjøre lekser igjen, ipromise. <3

lekkerhet.

ps: i like your moustache

2008-09-06T14:15:00.021+02:00

jeg drikker morningkaffe med johnny burnette. herr data lager rare lyder, for det meste pipelyder, han er syk stakkar. det er lørdag, finally. jeg har jævlig lyst på havregraut, og det ser ut til at jeg får en del i stipend, det føles skjønt, riktig skjønt. jeg får penger av staten, kommunen, fylket(??) til å ødelegge ørene mine. ooh hello, O' kjære etterlengtede conch! me skal nok bli lukkelege i hopes, du og eg. og herr klorhexidin.

Domen föll på en morgonflight till London

2008-09-02T18:37:00.017+02:00

fire timer i en frisørstol vil ikke gjøre the magic, platinadrømmen er død, og på huet har man femti forskjellige nyanser. det er kjempefint, og kjempetørt, litt sånn høyball'ich. frisøren sa det ble utrolig fint, og et menneske på sånn firefem skreik 'å, seeee, et troll! da jeg gikk forbi. jeg er fornøyd. morn, møt min kjære nye addiction: voldta håret mitt med varme og kjemikalier, til det en vakker dag ikke gidder mer, og faller av. sånn at jeg kan leve som skinhead, i en mørk bakgate, med tatovert hodeskalle, sovende under en pappeske som stinker piss, med min katt, ved navn baby. det blir nog skjønt, skal du se, riktig skjønt. det var en fin, men ikke bare fin helg med amcarss og tjohei, ibux, craptv, og usunn mat. en venn som pleide å være god, var plutselig ikke så god lenger, og thousand island er tilbake i livet mitt. fy fy fy fanden, det er godt. alle andre dressinger bleikner og dør i sammenligning. den beste dressingen i verden kommer altså på en ussel miljøskadende politisk ukorrekt plastflaske, hvor vakkert er ikke det? thousand island på pastaen, thousand island på brødskiva, thousand island på påmmfrien, thousand islad på pizzaen, thousand island på salaten, thousand island i blodet. ingvar ambjørnsen er best på bok, råere på bok, mest fascinerande på bok, vassere, kjedeligere og alt for snill på film. filmen var fin uansett, jeg liker historien, jeg leste den i tiende, da jeg var blond, akk. jeg drikker kakao, er trøtt, undrer meg over et blåmerke på overarmen, og kunne trenge en voldelig film, gjerne en sånn jævlig dårlig b- film. en skikkelig dårlig film uten mening, med masse vold og brøl og blod og gørr, gjerne med latterlig dårlige skuespillere, og mennesker som spiser mennesker. sånt er alltid like fint. spesielt på sånne dager man føler man har fått i seg en overdose: tyskstress, engelskessay, mattehelvete, lange timer med for mye innhold. for mye skole på en dag für mich. gi meg vold, blind brutal hensynsløs vold. gi meg enda en sommer. og kanskje en kotelett. amen og adjø.

jeg teller ikke sauer lenger

2008-08-27T19:13:00.013+02:00

hater han mannen med teit sykkel som trur han er kjendis. jeg er en sjuk liten dust som skal ta en undersøkelse eller fem av min magesekk og mine tarmer, gleder meg mest til å få kjørt en slange langt nedi halsen.. det ser fancy ut, hvertfall på discovery. lete etter blod i min egen avføring gleder jeg meg ikke så mye til. men det som ikke dreper deg, gjør deg jo bare sterkere, nei? nææh. beklager, men jeg trur mer på nissen enn den naive lille linja der. mulig at noe dritt gjør deg sterkere, men det gjelder virkelig ikke alt. ikke dette hvertfall, ehe. det er sol og regn ute, og jeg lyssnar på kill your sons, det er meg en fantastisk liten låt, av et fantastisk skakkjørt lite geni, genier er gjerne sånn- skakkjørte, på en eller annen måte. verden har mye å takke de gale for. meget mye. fine greier. de burde ikke låses inne, bindes fast til senger og hjernevaskes. de er ofte noen kreative, interessante, kloke jævler, ja til gale mennesker på gata. charterfeber gjør meg lykkelig, stolt av å være norsk, det er noe fint med frigjorte, dumme, feite folk som bare gjer fanden og koser seg gløgg ihjel. stemmen til lou reed er digg. håret mitt skal bleikes.
og jeg skal sovne med denne filmen i bakgrunnen. en himla fin jævel av en klassiker.

they're young, they're in love, and they kill people. akk.

mitt nyinnkjøpte fenalår

2008-08-24T20:01:00.020+02:00

første uka på lillehammer vgs er over, holy shit. jeg føler meg fremmed der. jeg hadde forberedt meg på at jeg sannsynligvis ikke kom til å høre 'jaah, jeg har egentlig ikke noe opplegg for den neste timen jeg da, så jeg tenkte vi kunne kose oss med en film, noen som har noen forslag?' fra en lærer igjen. at jeg sannsynligvis ikke kom til å lage meg en nettbyprofil for å ha noe å gjøre i timene heller. morn: jeg fikk 4 i norsk i fjor for å sitte på nettby. det er faen meg ikke verst! i luff lærergrete, i miss lærergrete, hadde alle lærere vært som lærergrete, hadde verden vært et problemfritt sted: et avslappa, uintelligent, lykkelig, dumsnilt sted uten gangetabell. men skitt, det ser ut til at jeg kun har fått lærere som ikke gir seg før de har klatra forbi oslo katedralskole på statistikkene. det ser ut til at jeg skal sitte ved siden av en fyr med piggsveis som spør meg circa ti ganger daglig om håret hans står ut til alle kanter, i nesten alle timene. det ser ut til at virkelig alt er forskjellig fra i fjor, røsk mæ i fletta.. er det mulig? det er som to forskjellige verdener, i samme by, og jeg savner den gamle litt. på den positive sida starter jeg kvart på ti på mandag, har bare to fag på fredag, og er plassert ved siden av et bra menneskje i tysken. dessuten veit jeg ikke om det kommer til å drepe meg enda. og jeg kan alltids skifte til mesna, om de har plass til midtskill-mildri med utvida høl i øret og anlegg for fedme. akk, verden er ikke så gæli likevel? den er egentlig en aldeles nydelig liten plett, der den ligger selvgod og eksosfylt, svevende mellom venus og mars, i dette fortryllende univers? javisstgjespkanskje. en ekstrem/sjokkerende fin hendelse, en diggg, og en styggsær hendelse fra siste uka: 1. angela har kommet tilbake o'lykke(!!) min fine kantinekompis gjennom tre år som plutselig forsvant to the bushes in africa uten en lyd, jeg trudde hun var borte for alltid, at jeg aldri skulle se henne igjen. så treffes vi plutselig på bussen helt tilfeldig, herremin. jeg fikk mitt livs sjokk, og måtte holde igjen hele kroppen for å ikke bryte saman i gråt, jeg har ikke store nok ord i mitt lille vokabular til å beskrive det, det har ikke du heller. 2. møtte anne som har flytta vekk til langt inni østfold. min kjære number one når det gjelder å prate skit, me hadde ikkje sett kvarandre på tre måneder, og eg hadde en herleg dag, selv om vi begge var halvsjuke, måtte løpe gjennom gågata i regn, og herr mix brente baguettene våre. det var egentlig bare kos, for da hadde vi enda mer skit å prate om. så så me på en dubba hannah montana, mens me mata massasjestolen på strandtorget med tjuekroningar, nam! en kan aldri få nok av en god gammaldags diggg dose med skit, verkligen! 3. en helt tilfeldig ukjent fyr begynner å følge etter meg midt på blanke dagen, legge ut om hvor mye han trener, og alle de fantastiske vitamintilskuddene han nettopp har kjøpt på apoteket, at han skulle hete lise om han ble jente, spørre meg om hva favorittboka mi er, spørre om han får se på hånda mi.. for så å (høhø) spå meg, si at jeg ikke er selvstendig, men at jeg kommer til å bli en god mor, for så å komme med masse innpakka perversitet, og nå driver han og ringer meg. hvafan? kjenner jeg denne blonde treningshora, har jeg en dobbeltgjenger, eller gjør man sånt mot ukjente nå om dagen? eg kjenner meg en smule kvalm, for ikke å snakke om forbløffet. det har vært en rar liten uke. nå skal jeg synge 'en skabbete hund krysser sine spor' atter en gang, puffe litt på herr veranda, og lakke mine negler røde. adjø verden, du er en fin en.

nutella er godt.

nå er jeg tilbake i et vepsebol

2008-08-17T21:22:00.008+02:00

det forrige innlegget var superteit, men det ble skrevet på fem minutter, og det var nervøsiteten som prata.. så det er helt greit. tips til nervøse småtykke pyser med midtskill: tagg litt på en benk med sprittusj. da føler du deg mye bedre. du har dessuten tatt hevn, på din egen lille sjarmerende måte. hevn er søtt, og deilig. ta hevn, riv dem i stykker, slå dem i bakken. det er undervurdert. jeg spiser brødskive med kylling, og sitter ved et åpent vindu og fryser. jeg kjøpte et drops til tre kroner på mix i dag, sånne jeg pleide å kjøpe med naboen min før, vi gikk på statoil og kjøpte de hele tida, for hun var forelska i han i kassa, han hadde flere kviser enn meg, noen ganger fikk vi avslag hvis vi kjøpte mange, det var hun som lærte meg å banne, og si horeunge istedet for drittsekk. auf. adjø.

dead moon. fininger.

jeg vil sprade på gata og kjøre mercedes

2008-08-16T16:13:00.008+02:00

jeg drikker cola og har noia. (på mandag skal jeg stille meg opp (eller setter man seg ned?) i en skolegård med hundrevis av mennesker jeg ikke kjenner, jeg skal gå første året om igjen, på en annen skole, annen linje, og jeg skal kjefte meg sjøl huden full fordi jeg ikke fullførte dette, selv om det egentlig ikke er noe poeng. jeg driter i poenger, poenger kan dø, jeg skal klandre meg selv uansett, kalle meg selv en jævla dust, jeg liker å kalle meg selv en jævla dust, jeg liker å være en jævla dust, det er alt får få som er jævla dust, tenk om alle kunne vært litt mer jævla dust, bare gitt litt mer fanden, sånn at jeg kanskje kunne følt meg litt mindre jævla dust. nei fadern, det var en egoistisk tanke. jeg liker folk som ikke er jævla dust, men jeg liker folk som er jævla dust bedre, det er lettere å være en jævla dust når man er sammen med andre som er jævla dust, folk som ikke er jævla dust, liker ofte ikke folk som er jævla dust, de ser på dem og mumler: jævla dust. ofte mumler de andre ting, alt etter hva som er jævla trendy, andre ganger mumler de ingenting, andre ganger er de helt ok, det er vanskelig å få grep om folk som ikke er jævla dust, siden de er så forskjellige, det er lettere med folk som er jævla dust, siden du veit hvor du har dem, de er enklere. man kan kose seg gløgg ihjel med folk som er jævla dust, man trenger ikke tenke på hva man sier eller gjør: man er uansett en jævla dust. det spiller ingen rolle, verden er et stort whatever, og man koser seg der man ligger: rullende rundt i en gjørmepytt, syngende på sanger folk som ikke er dust syns er jævla lame. jeg liker å være en jævla dust, jeg har vært en jævla dust siden jeg fikk kviser, tenna begynte å vokse i forskjellige retninger, og jeg nekta å reise meg opp og lese teite dikt om fioler og grønne enger, dette året har jeg møtt andre som er jævla dust, folk som valgte en slapp'a linje kun fordi de ikke gadd allmen. nam. det har vært litt fint. på mange måter. nå kan jeg ikke være jævla dust lenger, det er trist, allmen er ikke laga for folk som er jævla dust. jeg må legge sju år som jævla dust bak meg, jeg må bruke mer foundation, slanke meg, innse at furbyen min aldri lærer å leke gjemsel, slutte å forgifte kroppen min med fine ting som slutter på -in, jeg må ha matte igjen, jeg må late som om jeg er interessert i ting jeg ikke er interessert i. men akk, minnene vil uansett alltid leve, minnene fra da jeg var en jævla dust, innerst hjerterota, dypt ned i kvisearrene, 4lyf. kanskje skal jeg være en jævla dust i år også, men jeg tror ikke det. nu er det nemlig dags for rutiner, pugging som resulterer i 6'ere, ekkel mat, perverst tidlige morgener, og den slags festligheter, juhu! konklusjon: jeg gleder meg som en bortsjemt feit drittunge på julaften til mandag.) jeg hører på raga og skal ut i regnet.

2008-08-12T14:14:00.004+02:00

O' perfekthetness

om å spise speilegg og slippe inn katta

2008-08-10T16:39:00.016+02:00

verdens fineste cowboyboots har sett the sonics på tredje rad, holy smoke. det var stas. jeg stod ved siden av et over gjennomsnittet pent menneske med kinnskjegg og brylkrem. og selveste stampis, min øya kompanjon. jeg aner ikke om de spilte bra eller dårlig, jeg brydde meg ikke, det var nesten to timer med pur lykke og hjertet, hodet, valkene og resten av kroppen var nøyd uansett. kritikermennesket som skreiv at han fikk karaokefølelse kan virkelig gå å legge seg, på en spikermatte ellerno, det var sonics, i lille norge, type sensasjon, drømmer som blir til virkelighet, det skjer ikke hver dag, så bare hold kjeft, og glis. takk. alt annet som skjedde i går bleikna meget i sammenligning, bortsett fra jarl, han bleikna bare litt. han var meg en helt spesiell jævel, en fremmed som har noe barskt å si, det skjer heller ikke hver dag, det er noe ekstravagant med isis fans fra nordnorge. det var stas, alt sammen. (et lite utpust, sånn før et langt innpust. jeg kom inn på andreopptaket, allmenforsvarte, på lillehammer, skitt. jeg er redd. alle knoklene synger i kor hele tida: vi vil ikke ha ha syke algebrastykker, noia framføringer om steinmasser i india og svett ost hver dag, vi vil ikke ha lillehammer og perverse løpetester heller. jeg svarer at vi må.) neste år stikker jeg til italia og finner meg ei strand, med perleskinn i vatnet og ingenting i horisonten. akk og ve, tenk om jeg bare kunne gjøre det. goshameg. jeg skal ha med meg disse:

shikli kåbbåj

pusur og batman, pyton og he-man

2008-07-30T00:50:00.017+02:00

digg med møkkete fellesdusjer uten trykk hvor du blir overaska av ei naken feit kjerring som tydeligvis også har tenkt å dusje i samma dusj. ferje med femti prosent mc- folk. saltvann i håret. kutt under beina. noen ekstra kilo på kroppen. teit tilfeldig diskusjon uten mening med en gjeng mer eller mindre fulle finske pønkere utenfor en matbutikk i vaasa. trøndersodd i trøndelag. seks timer i bil uten aircoundition i steiksol med en mor som nekter å ha vinduene oppe og har radioskit på full guffe, en bror som snakker i søvne, mens en svetter som ei purke og leser sult av hamsun på gammalnorsk. harryhandel. latskap. fregner. null døgnrytme. tilfeldigheter. flintsteik, og sånt. selv om jeg savner å leke med papp-pressa på coop mega, vi har hatt det mye gøy.. den papp-pressa og jeg. gleder meg til resten av ferien, siden den beste delen er igjen, og all skit er unnagjort. gleder meg til høsten, for da skal jeg bli smart, type skikkelig nerd. og besøke fjøsfaen på toten, hele tida. sånn ellers har jeg funnet ut at jeg ikke er så dum after all, og at jeg synes eldar vågan var fantastisk heit i 1982. DA-AH-MN! æsjh?
jeg spiste baconterninger i dag.

ganske fancypancy.

jeg vil ikke bli feit som en jævla elefant

2008-07-09T18:41:00.007+02:00

i dag fikk jeg svar på skolesøknadskit, jeg kom ikke inn på allmen! hva faen er dette fornoe? kommer ikke alle inn der æ? nummer fire på venteliste du liksom. verda er jaggu stygg. nå går jeg og blir narkoman, slår meg sammen med hu rimelig kjørte dama som slo meg på skuldra i går, trygla om å få låne telefon min, og mumla noe om den jævla banken. det blir nog trivelig, som tusan. kjøpte min første avis på lørdag, og jeg kan ikke huske forrige gang jeg følte meg så smart. øya mine forelska seg for første gang noensinne i en forside, nemlig en mann på rundt seksti, som også er kvinne når det passer han, poserende i bikini, med parykk, pikk og pupper, med overskirfta 'transefar i lia'. jeg kunne ikke la vær, jeg måtte lese det, flere ganger faktisk.. maakan til sær type a. jeg blir nok aldri klok på det mennesket: en mann med pupper som knasker kvinnelige hormoner, en kvinne med pikk, i en og samme person. det blir litt i overkant schizofrent for meg, beklager verden. jeg tenker på å bleike håret på grunn av debbie harry, jeg hater at jeg ikke veit hva jeg skal gjøre til høsten, derfor trøstespiser jeg cornflakes med sjokoladesaus, mens jokke synger noe om noia langt inni tarmen, det er ingen som er like god som jokke på trøsting, mjæ.. bortsett fra homer, kanskje. og sånn til slutt bare, hei inntakssjef eller hva du kaller deg: du har akkurat skapt en ny utspekulert hensynsløs jævel innen drug dealing. skam dæ!

permanent vacation. akk.

et støkke ogga jernban, like attmæ vasrudjordet en stann - der gjernn ittno om en itte har lyst. ass.

2008-06-29T14:43:00.018+02:00

håkei, jæ er hos far nu. det er dritkjedelig. men også litt koslig. for når far insists på å se tyskland- tyrkia på husets eneste tv når jeg vil se film og internett er dødt nok en gang, og han heier på tyrkia, kan jeg sitte i et par timer å heie som faen på tyskland, og gnåle om den derre straffen hele tida, type 'åååh, faen! det der var så jævlig straffe, åssen dommer er det der a, hæ, hm, hm?!', og far blir forbanna fordi han veit jeg egentlig ikke bryr meg, type 'næmmen høll kjæft da, faen altså!'. så vinner tyskland og jeg kan bryte ut i full jubel. og far blir forbanna igjen, og stikker ut i skauen. da er det litt koslig, og litt patetisk, men aller mest koslig. og når far skriker 'fy faen, mildri! helvete! nå stinker'e i hele overetasjen her! detta gjerr du itte meir! faen! da er det koslig da. og når man våkner om mårran og hele rommet stinker kumøkk. da er det hvertfall koslig. jeg og far skal kjøre sverige og finland i sumar en gang, det kan bli veldig interessant merker jeg, spesielt idet batteriet går ut på herr mp3, og far sitter fast i trafikken, og jeg må på dass, og far er sulten. DA blir det koslig da. fikk seg hvertfall en tur til sitt elskede lillehammer på freddan, det var godt det, rart at man savner sin lille by så mye når man er borte, men bare vil vekk når man faktisk er der. superrart, sinnsjukt, perverst, og usmakelig er det, javisst. jeg koser meg med stemmen til johnny thunders, sjokolademelk og mine nye converse. faen, jeg hadde lovt meg sjøl å aldri kjøpe et par converse igjen, jeg holdt ut over et år uten, og så sprekker jeg, jeg er en svak jævel. en svak jævel som ikke har kjærlighetssorg lenger. for kjærlighetssorgen vant over prinsippene. passe vakkert igrunn, spørru meg. i kveld er det beck, i luff gunvald larsson, på alle måter. neste uke er det oslo. neste uke er det sol, hvis ikke låser jeg meg inne i et solarium på andres skattepenger til jeg dør av hudkreft, superseriøst. adjøss kamerat.

småfint. superfint. finfint.

fine mennesker og sånn, vol.1

2008-06-22T20:05:00.013+02:00

gjett hva, jeg skal være litt positiv. å dæven. dette er ting jeg liker, i ganske tilfeldig rekkefølge, i all hovedsak folk, i all hovedsak nordmenn. noen likes mer enn andre, men alle er mer eller mindre himla fine. kyss. klapps. og klem.

1. åse og kjetil på coop mega. åse fordi hu er den mest sjarmige hobbyalkisen på rundt seksti jeg noen gang har møtt, alt hu sier kommer fra den (trolig) utslitte svake levra hennes, dessuten har hu tøffe briller og kler permanent. jeg har kun møtt henne to ganger, eggløsning og pappeskene til bjørken bakeri var tema begge gangene. kjetil fordi han er meget grei, selv om han har lange negler, og aldri lærer seg forskjell på ballerina kjeks og ballerina muffins.

2. ari behn. fordi han er pompøs og full av kliss, fordi han bruker store ord og lange overflødige metaforer, fordi han har karakter, karisma og stil, som bare faen. fordi han ikke er redd, fordi han kveler janteloven, fordi han er unorsk. fordi han har vært helten min siden jeg var 10- 11. fordi stemte s'er er bedre enn andre s'er.

3. lene alexandra. fordi å gi ut en låt om sitt eget silikonsprengte brøstparti på selveste kvinnedagen krever mer baller enn hele kvinnegruppa ottar har tilsammen. fordi hun er så herlig politisk ukorrekt og kynisk. fordi hu er pling i bolla, og står for det. i luff u.

4. lars sponheim. fordi han har attityd, tøft skjegg og valker. fordi han er min favorittpolitiker uten at jeg veit noe om politikken hans. fordi jeg blir lykkelig hver gang han åpner kjeften.

5. han ungen i de første hjemme alene filmene. fordi at tanken om at noe så erkesøtt og yndig kan ende opp som noe så neddopa og skakkkjørt er en artig liten tanke.. som jeg har tenkt mange ganger, og kost meg like mye med hver gang.

6. otto jespersen. fordi han er så stygg i kjeften.

7. john carew. fordi han ikke er en sånn der pappagutt'ish kylling, som de fleste andre kaksene. fordi jeg ikke kan se for meg han si 'ingen kommentar'. fordi han i mine øyne er det mest vellykka utspjåka arrogante juletreet i norge.

8. hu gamle dama på minst åtti, som satt på rulatoren sin, ved siden av meg på bussstopp her om dagen. fordi hu var knøttliten, tynn, rynkete som faen, og satt på rulatoren sin og røyka marlboro.. som en jævla keiser på en trone. fordi jeg ble dypt fascinert. fordi hu skulle vært stoppa ut og stilt ut på museum.

9. ludvik i flåklypa. fordi han minner meg sånn om meg.

10. juni anker hansen. fordi hun har vært i livet mitt siden jeg var drittunge, fordi hun sier så mye gøy når hun er alkoholiker. fordi hu er tøffest i verden når hu har hukommelsestap. fordi livet ville vært en kølsvart iskald svettepøl uten.

11. bestefar. fordi han var aller best, sa så mye fint, var så snill, og fordi at mange fine minner aldri glemme alltid glad i ofte savne.

12. joachim nielsen. fordi jeg motvillig har forelska meg i visene hans. fordi jeg sovner hver gang han synger 'øl'.

13. han på toget i barcelona, sommeren før åttende. fordi at stunning work of art. fordi jeg aldri har glodd så lenge sammenhengende på noen. fordi at mitt hjarte nådde kokepunkt.

14. fjøsfaen. fordi vi var verdiløse menn tilsammans fra vi var sånn 11 til vi var ferdige på ungdomskolen. fordi det er mange minner, fordi det er den beste vennen jeg noen gang har hatt- kors på halsen, ti kniver i hjertet, mor og far i døden. fordi de stygge barna alltid finner hverandre. akk.

15. jørga my dead grandtante. fordi det står respekt av å leve uten innlagt dusj og dass etter årtusenskiftet. fordi hu pleide å sende inn bilde av meg til gd med selvlagd rim, hver gang jeg hadde bursdag. på grunn av mange sandkaker, og mye konfekt.

16. rå kjøttdeig. fordi det er digggg.

17. kristoffer joner. fordi han er norges råeste skuespiller, fordi han har bra meninger jeg stort sett er enig i. fordi jeg liker alt han har gjort.. fordi jålebukker som nicolai cleve broch og pia tjelta bare kan gå å legga sæh.

18. feelbad komedier. fordi de banker feelgood komedier langt ned i søla. fordi de gjør meg lykkelig på en dårlig dag. fordi en gjeng krøplinger som raserer ei stue mens jokke synger 'kom igjen', er noe av det som får meg til å glise aller feitest.

19. nabokatten. fordi det er verdens snilleste fineste katt.

20. syklister. greit at dere okkuperer veiene, lammer trafikken og tror dere eier dem et par dager. dere har jo tross alt en sykkel, dere har jo tross alt trent i mange måneder, dere er noen spreke flotte jævler, dere har all rett til å briefe med de veltrente deilige kroppene deres disse to dagene i året. det er en selfølge at dere får gratis mat, og at dere slipper å gå av sykkelen for å hente den, jauda- folk skal stå klare med mat og drikke til dere på skift, hende den ut til dere.. sånn at dere kan ta den med i fart, det skulle bare mangle. og gi nå for all del en feit faen i bryderiet med å gå av sykkelen om dere må drite.. bare la den løse stinkende avføringa deres ligge som en liten donau etter veien, la det gjerne sprute litt på bilruta til leif som er på vei til sin døende mor bak dere også. blotting er fullstendig lov, og om dere føler for å stoppe opp litt midt i veien og smøre inn den såre, svette, infeksjoninfiserte ræva deres i spenol mens dere gir fra dere noen etterlengtede stønn, er det ingen som vil stoppe dere, dere fortjener dette, verden er deres. og selfølgelig skal dere ha egne sovesaler, de skal stå lina opp tettest mulig innpå veien.. sånn at dere slipper å gå, her skal dere få strekke ut beina og ta dere en velfortjent hvil, før dere fortsetter på den strevsomme ferden mot oslo.. det er jo ingen som forlanger at dere skal trene dere såpass spreke at dere klarer å sykle hele løpet ut, ta den tiden dere trenger.. om dere velger å ta det som en helt vanlig søndagstur er dette også helt i orden. fra neste år av vil det også bli satt opp hoppeslott, solsenger og badebasseng - ta med hele familien, dette blir trivelig. ææsjh.

min favoritt barnestjerne, favorittnarkoman. min favoritt.

greitttt, n'øff kjærleik. dette gikk jo meget fint, borsett fra at det ble alt for langt og teit, men fine ting fortjener vel mye plass, jauda. helt til siste plassen, den gikk ikke så fint, men 19 av 20 får holde. jeg hater dere ikke så mye da, kjære syklister. jeg synes bare dere er litt.. kårni. latsekker forkledd som sprekinger er en ganske så usjarmerende greie spørru meg. det er søndag, det regner, og jeg er tom for cola. dessuten har jeg kjøpt min første bukse med høyt liv någonsinn, den er steinvaska og superfin. adjøss kamerat.

YUM, YUMMY, YUM

2008-06-18T21:59:00.001+02:00

I'VE BEEN DOWN SO GODDAMN LONG
THAT IT LOOKS LIKE UP TO ME
akk, nam (!!!)

tusenfrydklasseturting i dag var småkos. og sky coaster eller hva den het er noe av det diggeste jeg veit om. etter cæsar. sehr nettes!

you need chaos in your soul to give birth to a dancing star, æhæ

2008-06-17T14:41:00.003+02:00

hvem bryr seg om hva streitingen mener, en teiting veit i hvert fall hvem han er

2008-06-15T18:55:00.006+02:00

jeg har begynt å like klorinbuksa mi, den svarte buksa jeg circa bodde i i tiende, som egentlig skulle bli grå-hvit og heit, tenkte jeg. som istedet blei gul-brun-grå og dritstygg, den klør når jeg har den på og stinker fortsatt litt, men det er jo bare sjarm. pacific blue gjør meg forøvrig svært lykkelig, fadern for en fin liten serie. den fungerer greit som substitutt for hotel cæsar, selv om hjernen min ikke alltid husker å se på, herr klokkeslett er jo en fæl mann, en grusom sadistisk liten jævel. det tar sin tid å venne seg til den slags. jeg nyter dagens siste slurk of cola, hører på en fin låt jeg skammer meg over å like, og prøver å drepe en flue. sundays are shittty, men også litt fine, hvertfall noen ganger. jeg vil ha en lampeskjærm av fjær, og jeg vil også bo i santa monica, for faen.

our mother nature is a whore

2008-06-12T19:32:00.011+02:00

faen, sier man. min matlyst er ustabil, min matlyst er et manisk uforutsigbart borderlinehelvete, som de siste dagene har vært på topp, og jeg har spist som en ehm.. hest? ..jau, noko slikt. vi holder oss langt unna badevekta, for å si det sånn. men morn du: alle klasser der ute som jeg har sponsa.. dere burde gi meg en stor takk. for svarte, så mye penger jeg har svidd av på vaflene deres, de alt for feite vaflene deres, som dere steiker i en halvliter smør, de som setter seg rett på magan og låra mine. det er snakk om mange tiere. det er noe dere kan tenke på, da dere havna på hawaii, og ikke i skjåk.. it was meine tiere som redda dere. jeg liker vanligvis ikke coverlåter som har blitt covra ørten ganger før, jeg liker vanligvis ikke muse, men fanden, de har en digg versjon, en digg versjon med feit d.. av house of the rising sun, fyfanden, jeg gliser, bredt. nesten like bredt som han halvfeite mannen som satt seg ved siden av meg på ein benk i staden i eftermidda, han som gliste til meg og sa '.. ja, du har jo nesten like fine tenner som meg du' sånn at de gulbrune tenna hans nesten falt ut. det var en interessant liten konversasjon, en av de jeg skal prøve å huske. det finnes altså et par særinger i lillehammer allikevel, det har jeg fått erfare dette året, det er en fin liten erfaring, jeg trudde nemlig ikke de fantes.

black cat blues

2008-06-09T00:47:00.012+02:00

I woke up this morning and that biting bug was in my bed

till I taken my pistol and I shot that biting bug dead

now everybody wants to buy my kitty

I wouldn't sell that cat to save your soul

och vi ska fylla vår stulna bil, med dyra klockor och dexedrine

2008-06-08T23:36:00.010+02:00

i kveld har eg hatt besøk av naboens katt, den er snill og tøff, og mjauer når jeg prater til den. jeg har tatt mine to første bad, og mjøsa er frikin digg, selv om den er kald. jeg liker ikke ingrid olava, men jeg liker versjonen hennes av her kommer vinteren av jokke. det er en snygg liten låt det. jokke was ein great poet, mye bedre enn ibsen.. spørru meg. jeg spiser pastaskruer, og jeg hater gd, fyfaen i. morn gd: turistene kommer ikke hit for å drite, dessuten er stygge dasser langs veien sjarm. har man problemer med lukta kniper man igjen nesa, takler man ikke at det er piss på gølvet, tørker man opp. takler man ikke interiøret lukker man øya. og om såpa lukter vondt, tar man med egen, tenk. jeg tvinger aldri hjernen min til å lese gd, men når dem skriver 'slik ønsker vi turistene velkommen'.. ellerno lignende på forsida.. med bilde av en dass under, når de har brukt tid på å dra innom hver jævla dass langs veiene i gudbrandsdalen for å sette terningkast på dem, og jeg allaerede er irritert: da tilater jeg meg sjøl å bli forbanna, og gd har ødelagt dagen min. makan til jåleri. makan til idioti. jeg liker ikke verden når den er for pen. jeg liker den når folk får dø av hjerteinfarkt når de er femti, og nyte det. jeg liker den når narkomane får oppholde seg akkurat hvor de vil, uten at det kommer noen hovne poliser og jager dem vekk som bikkjer. jeg liker den når britney blir hyllet. jeg liker den når madonna innrømmer at det er litervis med botox og sminke som får henne til å se ut som en tjueåring, ikke yoga og gressjuice. jeg liker den når smellfeite folk med legga fulle av åreknuter får gå nakne på butikken, uten at det kommer en helseguru og kaster spinningsykler og harde dietter etter dem. jeg liker den når det ikke er noen skam å være hore, jeg liker den når kiwimannen er død, jeg liker den når sensur ikke eksisterer. men jeg liker den faen ikke når den er så pen og korrekt og rosenrød og polert, at jeg blir blenda i øya. så øhm kom igjen a.. la nå for all del, de stinkende dassene være i fred, de er sjarm, og de har alltid vært skitne, det er sånn det skal være.
klaps og klem.

om hvorfor jorda ikke er flat, og hvorfor elvis måtte dø

2008-06-01T20:07:00.013+02:00

day spent halvkvalm på en veranda med jokke & valentinerne bildebok, drømmer om babylon, herr mp3, ei sol og et par skyer, tre puter og noe død lunken pepsi max, kosligt som tusan, jeg kan like dette, elske dette, jeg kan forkaste supermodellkropp, en lysende fremtid som høyesterett advokat og ekstraordinære evner i algebra for dette.. lett, som tusan. jeg tar heller dette her, beklager verden. jeg liker ikke at jeg har blitt så glad i jokke & valentinerne, at jeg kan over halvparten av tekstene utenat og at de surrer inni huet mitt på mer eller mindre høyt volum absolutt hele tida, at de har kapra alle de tjue mest spilte låtplassene på herr mp3, at jeg er så himla enig i nesten alt han synger, at jeg kjenner meg igjen til punkt og prikke i annahver setning. eg blir galen, eg er kjær, i noe drittmusikk jeg hadde bestemt meg for å aldri like. faen, superfaen. jeg må tvinge på hjernen min noe mer sofistikert elegant intelligent noe, noe som gjør hjernen min klok. ikke lat og fandenivoldsk og glad. men jeg gidder ikke, ikke nå hvertfall, kanskje til høsten, eller neste år, som et slags halvhjerta nyttårsforsett dømt til å gå åt helvete, jau. eller kanskje jeg får det til. kanskje jeg drikker caffelatte også, kanskje pugger jeg til historieprøve, kanskje rekker jeg opp hånda i timen, kanskje har jeg begynt å trene. meeen akksideisann, sannsynligvis drikker jeg cola, jeg vurderer å pugge til historieprøve, jeg driter i å rekke opp hånda, og trening er et like fjernt begrep som trigonometri. eller kanskje jeg har flytta til california for å jobbe på løkfarm. en dag skal jeg flytte til california og jobbe på løkfarm. det er noe spesielt fint med california, med varme og strender og palmer og laidbackhet og brune nakne kropper. det er sikkert noe spesielt fint med løkdyrking også. løk er jo, tross alt, den eneste grønnsaken, i selskap med chilli, jeg eter av hjertens lyst. alle andre grønnsaker smaker dritt, sånn stort sett. om man ikke får de i seg i selskap med herr pizza, herr baguett, herr kebab, herr taco, eller innimellom- i selskap med herr burger. da kan det gå ann. men aldri i verden om jeg eter dem aleine. ikke faen. ikke om du så slengte dem etter meg med katapult. jeg ville heller blitt slått helseløs av mike tyson. jeg vil heller ete gråstein. ikke faen om jeg spiser ei gulrot aleine. beklager verden.
sånn ellers har man investert i en del filmer, det gjør man aldri, men man hadde noen kroner ekstra og følte seg rik, så tok man et par tastetrykk, og så var man fattig. den eneste jeg har rota meg til å se er trainspotting, jeg likte den, ganske så helt passe, jeg likte den scena hvor han karen dykker ned i den møkkete dassen, ned i havet, plukker opp pillene sine på bunnen, og så kommer opp gjennom dassen igjen. jeg likte starten, jeg husker ikke slutten. i kveld skal jeg se permanent vacation, den veit jeg at jeg elsker. det er noe spesielt fint med ting man veit man elsker, tykkjer eg. sånt som nystekt grandis, mørke røster, ligge på ryggen i saltvann, biff stekt av far på verandaen til far, barbeintgåing, nyfarga hår, lyden av tysk, og sånt no.
jeg har en viss greie for mimring om dagen som jeg sjelden har, type bran van 3000, dana international, marcy playground, britney spears, blümchen, mousse t og aqua. i korte trekk: musikk jeg likte fra sånn første til omkring tredje. rett etter min korte klassiske tid, rett før min lange eminem tid, nemlig absolute music tida. en heilt spesiell liten tid jeg hukser alt for godt, med en cdspiller jeg fortsatt veit hvor er og et knall gult rom, og noen grelle tights. det var da den tida begynte å gi seg at alt forandra seg. et par år seinere satt jeg på et annet rom, med en annen cdspiller, og skreik 'so you can suck my dick if you don't like my shit', med skeive tenner og trynet fullt av kviser. riktig sjarmigt, jau?! ..jovisst, visst.

neiaaa

2008-05-29T23:52:00.005+02:00

sesongavslutning på hotel cæsar i dag. jeg fikk sjokk. CRY.
trøster meg med at juni anker hansen har godtatt meg som kompis på facebook, bestekompis <3 det var forøvrig en himla skuffende avlutning, men det meste blir vel nedtur etter espevoldbrothers går berserk med hagle og myrder halve hotellet, uansett. det går ikke ann å toppe det. den var liksom selve toppen, det. tider. scott var tider, jeg savner scott, som faen. og rolv espevold, og sue astrid, og loke andersen, og linn fylke, og christian borchmann, og åge nygård, og charlotte anker hansen. fyttikatta, jeg elsker cæsar. hva hadde livet vært uten cæsar? ..et svart høl. et tomt uendelig djupt svart høl, utan ende, utan ljos, fylt til randen med hat og vrede, sa kjerringa til mannen.
..og buksa mi ligger i klorin og gjør seg tøff.

I NEVER BELIEVED THAT U2 WANTED TO SAVE THE WHALES

2008-05-28T23:16:00.009+02:00

jeg er godt motivert for arbeid og opplæring, og vil gjøre mitt aller beste

2008-05-27T10:03:00.009+02:00

oog jeg hadde sånn egentlig aldri trudd at jeg skulle sette meg ned å skrive en søknad, juge på meg masse egenskaper jeg i bunn og grunn aldri har hatt, legge ut om hvor innibakventland målbevisst og arbeidssom jeg er, legge hele sjela mi i å framstå som den mest intelektuelle flittige alltidpositive erkesunne superduperkiden, i håp om å få vaske dasser halve sommerferien. men akk, her sitter man gitt, og skryter seg sjøl huden full, farlig fin følelse i grunn. gi meg en dass, og jæ ska vasken forr'æh! skal det stå med gulltusj i panna mi, for jeg er nemlig stolt av slavearbeidet mitt jeg liksom. for når alt kommer til støkke er det sånne som meg som får norges tannhjul til å rulle rundt, kabalen til å gå opp, snørra til å renne. det har jeg jo faktisk blitt fortalt face to face, av en meeget klok reflektert troverdig elskverdig berusa herremann, takk igjen boms. de på toppen hadde deisa rett i bakken og dødd på flekken, hadde det ikke vært for alle taperne på bunn som holder dem oppe. sånn ærre bare. halla verden: jeg skal vaske dass, sånn at snobbisheliten kan speile ræva si mens de driter. den velfriserte veltrente spraytanna ræva si. i den lavendelduftene krystallklare dassringen. det er ihvertfall drømmen da. det jo hende at de ansetter noen av de rundt tredve andre som har søkt på de fire-fem ledige stillingene de har. men det trur jeg ikke, de ansetter nok en stk. meg, som forøvrig fødselsdag i dag: hei hurramegrundt, gratulerer meg, du veit jeg er gla'i ræ. <3

hello

2008-05-23T01:30:00.007+02:00

i still do.

dem pælma mine sko

2008-05-23T00:05:00.010+02:00

det er mørkt i alle vinduene jeg kan se, fåglarna kviter fortsatt og jeg er hjemme aleine, note to self: ikke se skumle dokumentarer om serialkillers på discovery tonight. spesielt ikke om det er den om fred west, eller jefrey dahmer. jeg kommer ikke til å greie å la vær, jeg er en svak jævel. om noen timer sannsynligvis en vettskremt en også. da er det fint at jeg har not another teen movie og sette på etterpå. det er nemlig ingenting som slår bedre ann enn en dass som sprenger og et klasserom som fylles med dritt når man er redd, funker like bra hver gang. lover. den filmen er så dårlig at den blir genial, jeg elsker den litt. så har jeg noen røde prinser som aldri har let me down og noen dråper igjen på en colaflaske, jeg kan tømme varmtvannstanken uten at noen bryr seg og jeg kan spille min musikk så høyt jeg vil, synge dårlig og spise pizza hele tida. akk, denne friheita. jeg legger planer for åssen jeg skal komme meg opp i mårra, vurderer fæle metoder, type mental terror. man har søkt allmen på lillehammer neste år og ler hardt av seg sjøl, det kommer nok til å bli.. interessant, på alle mulige måter. men framfor alt et helvetes stress. jeg gleder meg til å flytte langt vekk. helt utrolig mye når jeg tenker etter, leve et avslappende lite drittliv i en fin by i et fint land med et fint språk med god mat og fine mennesker i en liten drittleilighet jeg deler med min bullmastiff vi deler også en grandiosa hver fredag og går fine turer i den fine byen hvor det aldri er vinter og man kan gå barbeint hele året jeg har et rosa badekar og et gammalt colakjøleskap det er et takvindu over senga og jeg teller stjerner før jeg sovner jeg skriver og ser og lukter og dasser og føler og vandrer og oppdager og puster og gjør som jag vill. gi meg et nytt sted, om ikke bare for i dag, PLIS A? men ai hvem veit, kanskje jeg kommer til å savne dette en dag, og kanskje jeg elsker allmen, hehheheh. og foresten ey yo halla telenor: ta og skjærp dæh! hardt. fy flate. makan til kapitalistshweineri. fysjh!

hun ligger på intensivavdelingen og har kroppen full av brudd

2008-05-19T22:40:00.004+02:00

såå, it's settt, øra mine skal stæsjes, og det en hel del. det kan dog ta tid, siden jeg er både ganske blakk og himla treig, men det skal skje. en gang. innen et år. eg skal få dei tøffaste øyra i verda. dei skal bli vandrande kunstverk. etter alle mulige piercingtanker gjennom flere år har man kommet fram til at øra skal voldtas hardt og brutalt, mens resten av kroppen skal få være fint i fred. snasigt. det irriterer meg at jeg må dra ned på strandtorget hver gang jeg får et ihuga sug etter dr. pepper, det irriterer meg enda mer at ingen selger cherry & vanilla dr. pepper, jeg bruker noen sekunder i timen på å irritere meg over akkurat det, lurt. sånn ellers har jeg alltid gitt en feit beng i vintersport (og all annen sport forsåvidt.. bortsett fra badminton, jeg er en jævel i badminton), men det rikka likevel litt i tårekanalene da jeg leste at kjell kristian rike var død. han var min childhoods bakgrunnsstøy. man hadde et hundre år gammalt tvapparat og på den tv'n var det kun tv2 og nrk1. jeg forbinder det med tre ting: kjell kristian rike, huset med det rare i og Go Elg. akk, det var tider hæ? gylne tider drukna i jallabelysning, glitter og fryd og bare gammen. snufs.

bilde og tekst som henger sammen er oppskrytt.

snygt

2008-05-15T13:53:00.001+02:00

not like anyone of you give a flying fuck, del 3

2008-05-06T22:32:00.005+02:00

o mai mai mai, en av mine favorittmåneder, akksann, fin tid på mange måter, joa. det har flytta inn en kjernefamilie från helvete på andre sida av vegen, i think i believe.. i det huset hvor jeg kan se sånn rett inn i stua, hey. jævlig trist igrunn, jeg kommer til å savne han feite med grilldressbukse som stod uttafor der og røyka titt og ofte.. sårt. det var nemlig et flotters skue hmhmhæ. dessuten var han tøff.. som feite folk flest. de har spotter i taket, spotter er æsjh, spotter er synonymt med enkle mennesker med null smak.. sannsynligvis lærere eller sjukepleiere eller sekretærer med 2-3 unger og katt, som sluker all reklame og ukebladfilosofi rått.. sånne som klager over tidsklemma konstant og baker kaker med null kalorier, heja. ingen jeg skal si morn til veffal, jeg dømmer nemlig folk utifra spotter, det sier nemlig en hel del om mennesker. gimme back herr feite grilldressmann med vom og røyk i kjeften nuuu, snille deg. sånn ellers har jeg bæsja på operaen, og hei ja.. jeg er veldig stolt og jeg synes ikke sånt er teit og lavmål.. i det hele tatt, jeg synes det er en bragd, på lik linje med OL gull og verdensmesteri i hjernetrim, sådeeet. selv om jeg til slutt feiga helt totalt ut og gikk inn på handikapdassen istedet, noe som forøvrig var skuffende.. den var helt ordinær, til helvete med folkelige operahus, opera skal ikke være folkelig, det er feil, operahus skal være spektakulærere og snobbete og fisefine og høykulturelle. folkelig kan du være i spania. pøsjh! men pluss for fine fliser og fin belysning da, fadern jeg har peiling på interiør, aiai, jeg er ekspert, interiørekspert. og når man snakker om eksperter.. hey, hva er greia med disse fotballekspertene i tv2? .. de som med jevne mellomrom dukker opp på skjermen når jeg skal se hvordan det står til med jens august anker hansen og svein krogstad, på det aller helligste klokkeslettet på døgnet. mm, de ja, de forbanna gledesdreperne. her for noen uker siden ellerno (husker ikke når, men husker nøyaktig hva).. slo jeg nemlig ikke av i tv'n i fullt sinne som jeg vanligvis gjør når detta skjer, neia. jeg satte meg til å se på ekspertene. og makan til tomprat og møl har jeg ikke sett/hørt på.. sånn lenge, njei. det var sånn circa bare fjas, ting du kunne fått ut av kjefen på hvilken som helst gjennomsnittlig ølvom i hvilken som helst falleferdig bygd, vedder jeg på assssss jau. de prata om hvem som hadde vondt i kneet, og så sendte de en reportasjelignendeting med en fotballspelare som lufta chihuahuaene sine langs vannkanten, og så lo han ene og sa han var skuffa over at han ikke hadde rotwailere. du kunne fått det samma fjaset ut av meg, forfaen. der har vi en jobb for meg tenker jeg, javisst! virker i hvert fall meget avslappende, og det er alltid en bra ting, avslappende, slapt, null stress, flott. jeg skal bli fotballekspert, lover deg. og jeg skal mekke tidenes beste reportasje, om ehm.. hamstern til john arne riise og toalettmappa til gamst pedersen, så skal jeg le og legge ut om hvor skuffa jeg er over at riise ikke har rotte, og over at gamst pedersen ikke pusser tenna med colgate. så skal jeg si noe om at en fyr har vond skulder og at jeg holder en knapp på det laget fremfor det laget, for de har han der jæveln i mål, pluss at det andre laget mangler gnist og har virka litt slappe i det siste. jau, jeg skal bli fotballekspert, eg har funne min sti, min sti har eg funnen, glückwünsche mich! og så stinker jeg pissmaur. og magan min har vondt etter en hardcore krydder/tabascovoldtekt. og josef fritzl sier: jeg er ikke noe monster. men han juger. og jeg håper han blir hengt. kisses.

.. och du sa du vill ha stulna, svarta rosor vid din grav

2008-04-27T14:04:00.039+02:00

not like anyone of you give a flying fuck, del 2

2008-04-26T19:25:00.011+02:00

drittjobb. eg har vorti kjær i ein drittjobb, helt sant. those pappesker gjør meg reint lykkelig, pene staslige ting har aldri vært min greie, jeg blir uvel, jeg er for glad i dritt, faktafaen. det irriterer meg at ingen klipper gress, jeg trenger den lukta, den er nesten like god som bensin. jeg er proppfull av mat og den bleikfeite kroppen min vil ut og bade. jeg brukte dongerijakka mi i dag, det var lenge siden, den er himla vakker og full av nostalgi og love og sånn. den har jeg hatt siden jeg var ti år, det er egentlig ganske søtt å tenke på, det var fint å bruke den igjen, den er som øhm.. en sånn kroppsdel, en sånn man kan ta av å på som det passer en, riktig praktisk, dessuten er den full av sjel, og annet klissklass. og har vært med på alt, i hvertfall mye, mer enn de fleste vil jeg påstå. den har vært med siden eminem var guden min, siden bakkalykkja, siden langseth, den har vært med på regulering og kvisebyller, den har vært med i vinter og vår, på utedasser, på resturant, den har vært med på himmel og helvete, den begynner å bli slitt, og jeg elskerrrrn, jeg skal lage ei kjærlighetsvise til den en gang, eller en sånn skikkelig pompøs ballade, eventuelt et operastykke, jau. det er kaldere og solbrentheta er så og si borte, jeg savner varmen, varmen er fin, jauda. jeg er litt i overkant fascinert av plastisk kirurgi om dagen, og vurderer både det ene og det andre inngrepet, det er i sånne tider det er bra å være blakk, hvor det ville vært en uting å være rik, hmjoa. jeg er glad jeg ikke er rik igrunn, det er mye kosligere å være blakk, sånn som nå.. hvor en tjuekroning føles som en slags formue, mnei.. egentlig ikke, penger er lykke, penger er makt, penger er alt, sant igrunn. jeg bare prøver å overbevise meg sjøl om at det ikke er det, men det funker dårlig, jeg har egentlig gitt opp, det er bra å gi opp, da kan man fine en ny ting, og så gi opp igjen, gang på gang, herlig herlig. i går kveld var milladri og stampis på sykkeltur, eller milladri satt bak og stampis sykla, det var rekti løyle, sjøl om en full russ skreik: må begynne å trene mer enn en gang i uka aaa! ..ellerno i den dur, og jeg har blåmerke på den ene rævballen etter bagasjebrettet, og buksa mi fikk en del flekker.. med skit, jess, jo. jeg har sånn foresten lest en hel del innlegg og artikler og sånt om utenlandske flagg på 17. mai.. uten at jeg veit helt hvorfor, mmja, og vil derfor benytte anledningen til å si min mening om saken, hey: jeg gir en feeed faen. enkelt og greit, og jeg skjønner hverken de som står veldig på for å få veive med sine pakistanske flagg på 17 mai, eller de som synes det ville vært helt grusomt. beklager verden, beklager og hade, eg har en date, med john lee hooker, ein heil del good shittt og ein veranda, eventuelt ein sofa, eventuelt en kombinasjon, me får sjå.

hallo i luka

2008-04-24T21:18:00.006+02:00

gi meg buksa.

skambrent på brøstkassa, jau, og det svir som sånn.. en liter pepperspray på tunga+en million veps i ræva. sånn akkurat nå. trist. men jeg liker deg lell, kjære sol. jodda. litt forrvirra, litt sikker, litt æsjh, litt nam, bloggånd på null. gøy.

not like anyone of you give a flying fuck

2008-04-20T18:09:00.009+02:00

det er vår og jeg har en nyvunnen kjærlighet for elvis, sølvneglelakk og hvite bukser. og flintsteik på grill. og å rake lauv. og hengekøyer. og fuglesang. og diverse annet kliss. flott. ønsker meg et par lave cowboyboots og penger mm, hei.. jeg har bare 3,50 og det er kjedelig, jeg tar imot veldedighet og sånt no. jeg liker at det er vår og jeg liker elvis, fyfader, hvorfor har man ikke hørt på dette før? akk, enda en ting jeg man takke se&hør for, takk for gratiscd se&hør, den fikk meg til å laste ned masse elvis, virkelig snylte på en død mann. jeg skammer meg litt. men ikke så mye. jeg gidder ikke. lyden av elvis får meg til å ønske at jeg var født på en annen tid, type før søttitallet, type født på femtitallet, tenk noe så.. forbanna bra. eg drøymar meg vekk, drøymar meg vekk. særskilt når han pratesyngjer, aiailove.

space travels in my blood

2008-04-17T21:44:00.006+02:00

me la på veg og forsvann .
og da eg ropte på hjelp var det ingen som hørte.
for eg var ikkje lenger i min kropp.
uten å lyga; det var heilt topp.
kroppen låg igjen, låg igjen
eg vil ikkje inn i'an igjen

det snurrer i min skalle

2008-04-15T22:51:00.006+02:00

jeg trur jeg har begynt å anlegge fregner, tøft. ellers har jeg bare blitt litt schizofren, jeg synes nemlig de kommer og går litt, like greit egentlig.. schizofreni er jo ikke det verste, langt ifra, det blir jo til og med sett på som guddomelig i enkelte kretser, tjajo. det ble jeg hvertfall fortalt en gang for ei tid tilbake da jeg hadde en aiai! meget interessant samtale med en minst like interessant fyr som visstnok bodde i jotumheimen og kun hørte på klassisk musikk på internettetttt. det var noe med at disse folka har kontakt med en annen verden ellernoe, fyfadern heftig. jeg håper virkelig at jeg egentlig ikke har fregner, men at det sitter en eller annen artig liten lilla alien i et annet univers og lurer meg med et fett glis om kjeften, som vil ha kontakt med underbevisstheta mi. pøsjh, jeg er trøtt. trøtt på den fine måten vel og merke, ikke slitentrøtt, men opplagttrøtt, glede seg til neste dag trøtt, jauda, jeg trenger en lang natt, det er en stund siden gitt. natta verden.

sving din hammer

2008-04-13T14:38:00.012+02:00

dagens diett; cashewnøtter og cola. dagens antrekk; nuppete grell strikkagenser og joggebukse med merker etter innmaten av et batteri, slappfissk. techno på full guffe er noe ufint å våkne til, og om snøen ikke smelter snart går jeg i dvale. og jeg ser på en animert tysk kanin som leker med en gulrot på youtube, jeg prøver å skjønne hva den synger, men jeg skjønner ingenting. og jeg er en anelse fortvilaforbanna, fin kombinasjon. jeg skylder på far min (kall meg fjortis, takk.) hadde det ikke vært for han, ai.. da hadde en god del ting sannsynligvis sett helt annerledes ut. når jeg blir gammal skal jeg kjøre harley, rane banker, pushe dop og ha ei lang grå flette, bare for å gjøre opp for meg.. jau, noe sånt. i går spiste jeg forøvrig et helsikes herlig måltid, en vegas classic (ellerno), det var så fett og godt at jeg kunne drept for en til, akk, så proppfull av love kan man altså bli for nitti kroner i dag- det er en skjønn, skjønn verden.

jeg er mørkredd, jeg er lysredd
åpne posten-redd, hilse på naboen-redd
telefonskrekk, det ringer på døra-skrekk
skulle fløtta, men jeg har stikke vekk-skrekk
stikke vekk fra denne byen
finne meg en svær og ny en
stikke vekk fra mine venner
stikke vekk fra alt jeg kjenner

hjertlig

2008-04-10T21:44:00.004+02:00

(mildri fyller hyller i butikken, snakker med seg sjøl og sliter med å få åpna pappeska. en noe sjanglende boms kommer bort.)

boms: og her står du og strever..
mildri: mm, joa
boms(rister på huet, sukker tungt, tydelig oppgitt): .. og det er ingen som verdsetter det
mildri: mm, næ'ei..
boms(sperrer opp øya): men veitdu, uten dere.. hadde norge stoppa
mildri: det hadde det nok
boms(går litt videre, snur seg, hever stemmen betrakelig): ja'a, det trur jeg virkelig altså!

akk, det fineste noen har sagt til meg siden jeg spilte den gode fe i andre klasse.. dagens aller fineste øyeblikk, rett inn i minneboka.. takk til boms.

jerry stick a fork in me

2008-04-09T19:28:00.010+02:00

en liten hyllest
til antihelter. fordi jeg elsker antihelter. sånn mye høyere enn andre helter. det er snakk om grenseløs kjærlighet. jeg blir sånn lykkelig i hele meg hver gang jeg hører stemmen til cosmo kramer, en narkoman elefant, al bundy, geirr, homer simpson eller arthur spooner.. herlige, late, stygge null med en akkurat passe dose moral og intellekt, med det ene geniale utsagnet etter det andre, aiai. den gangen jeg vinner en internasjonal prestisjetung hederspris er det disse jeg skal takke. de har støpt grunnlaget for sånn circa åtti prosent av alt jeg trur på, mine leveregler og holdninger og syn på verden.
danke schön.

hei

2008-04-08T22:28:00.005+02:00

tirsdag og man har fått til følgende;

fått greie på at mamma har kasta favorittskoa mine
glømt igjen busskortet hjemme og brukt en halv formue på buss
mista lommeboka (og funnet den igjen)
funni ut at jeg har lagt på meg circa sju kilo siden sommeren
snylta på DIN skatt
gått i solarium for første gong i mi historie i rein frustrasjon, og skambrent sideflesket mitt.

applaus.

you know the best things in life are free but you can give them to the birds and bees i need money

2008-04-06T15:40:00.010+02:00

the sonics på øya, nei du tuller verden?! .. forgodttilåværesant, akk. eg er verdas lykkeligste kortvokste småfeite smørblide drittunge, loverdeg. jeg har fått igjen trua på en bedre verden, evig liv og world peace og alt, elvis lever. aiai, tusen takk hode, for at du bestemte deg for å plukke med deg et gratismagasin medøyaprogrammet.. det gjør jeg egentlig aldri, det var sikkert, helt sikkert skjebnen, jeg trur på skjebnen også nu, alt har en mening, verden er mitt kontor. noen sovepiller til alle indiebanda og eg er klar som et hardkokt egg, jau. jeg elsker verden. (send meg en billett og en rømningsplan er du grei) jeg må dit må dit, om jeg så må gå kappgang på brennende køl, om jeg så må sage av meg min høyre arm med pinsett og koke suppe på den. the sonics er himla kos. grinderman og pirate love hadde også vært kos, men de kommer så jævla i andre rekke. jeg tørr bare å være på rømmen en dag, jeg er pyse, jeg er svak, jeg er glad, og jeg kommer til å daue lykkelig. ich liebe die Welt, ich liebe die Welt!

en soloppgang har aldri vært så stygg

2008-03-30T22:29:00.006+02:00

heihå. jeg drikker kaffe, jeg hater kaffe, men jeg føler meg så himla voksen og sofistikert og barsk når jeg drikker det.. så det veier opp. jeg har ganske vondt i den ene stortåa, det er ganske mørkt, jeg synger ganske fint, jeg er ganske trøtt, men alt er bare ganske. mildrith har farga håret sjæl for første gang foresten, etterveksen blei sjøllysande rød, venstre sida blei ganske mørk, høyresida blei ganske lys.. flotters, talent i bøtter og spann. pasta med brun saus er ikke godt. og stampis maser om grønnsaker på msn.

tilfeldige japser. fint.

MINNER I MITT HJARTE

2008-03-27T13:33:00.001+01:00

hotel cæsar, til eg døyr.

hei latskap, velkommen

2008-03-26T21:24:00.018+01:00

mildrith ist back on coop mega. savnet etter den ekle mannen med lange velstelte negler og hu der rare dama i sekstiåra som informerte meg om at hu nettopp hadde hatt eggløsning mens vi stod og fylte hyller blei vel for stort. savnet etter å gå rundt og sose i timesvis til det endelig kommer en tulling og spør meg om hvor de økologiske solsikkekjernene er hen.. ja, fyttifader, som jeg har savna det. den egentlige grunnen, jau; herr boss ringte og sa at han så jeg synes det var kjett å være der så lenge, og spurte om jeg ville komme dit og jobbe kortere dager. aiai! jeg har aldri møtt på noen som er så imøtekommende mot min latskap, som rett og slett slår ring om den og lar den blomstre som en nyutsprungen bekkeblom på en blomstereng langs en fredelig landevei en tidlig søndagsmorgen i juni mens sola står opp i horisonten og fuglene kvitrer, i love you boss hoss, dette er jeg virkelig ikke vant til. pluss at han stoler blindt på meg, og lar meg få gå rundt med nøkkel til butikken, selv om jeg ikke har vært der på flere uker, og å gå rundt inne på lageret blandt masse godt som ikke skal inn i hyllene, helt fri til å forsyne meg, noe jeg ikke gjør, men som jeg kunne ha gjort om jeg hadde vært kjeltring- sånt gjør meg innihelvete blid. jeg ække vant til sånn tillit. deffor.
og! ..fillern, buksa jeg bestilte på internettet var for trang. hei nutrilett, ta ti kilo på et par uker, hvis ikke investerer jeg i avføringspiller, buksa er fin, den skal på. (hvertfall et par måneder) farvel fett.

hallo i luka

2008-03-24T19:12:00.007+01:00

aai, jeg har virkelig talent for å lage headere i paint. kommer nok til å vise seg å være en nyttig egenskap i framtida, tenker jeg. i natt spilte bjørn på sonen ønskelåta mi - hjertligtakk, for jeg veit du leser dette, jahaja. iron man gjorde seg overaskende bra mellom noe techno og en duett med sting og craig david må eg seia, selv om den blei avbrutt av 'gjett hvilket ord jeg skal fram til a!' konkuransen opptil flere ganger, varre fint, fint varre. skule og horsebackriding, type gallopp i skauen med fjøsfaen i mårra, jau. jeg kommer til å dø, det gjorde jeg nemlig forrige gang jeg planta ræva mi på en hest, men ai, man får vel ofre såpass som livet sitt iblandt. får kanskje, ganske sikkert litteranne heime åleine tid på kveldingen/nattinatta og, akk. gledersæ'.

tilfeldigt. tilfeldigt er fint.

unødvendig pjatt og andre historier

2008-03-20T23:02:00.010+01:00

jeg kjeder meg hardt, og vil heim, ta meg heim, forfaen. begravelse, det var merkelige saker, greia etterpå var enda merkeligere, jeg liker ikke sånne greier, selskapsting med tohundre håndtrykk, taler, ete med bestikk, spise poteter på trass, sitte med folk man ikke kjenner som snakker om været og dårlige veier, mens man sjøl sitter der og føler seg en trist og kjei og dritt, og ønsker seg vekk.. likere ikke. jeg sitter der med høy puls og håper inderligt at ingen skal begynne å spørre meg ut om hvor gammal jeg er og hvilken linje jeg går på og hvordan det er på skolen osv osv, akk, det slapp jeg heldigvis en del av, folk kjente meg ikke igjen, og det eneste jeg stort sett blei spurt om var 'hvem er du da?', så sa jeg 'ehm, øhm, ugh.. mildri', og de sa 'hva.. er det mildri?!, jøssss, kjente ikke igjen deg jeg', så sa jeg 'å', og det var enden på visa, riktig behagelig. jeg har en følelse av at jeg kan virke en smule uengasjert når folk stiller meg sånne spørsmål, totalt likegyldig ofte, men det har sine naturlige årsaker; jeg er uengasjert, nemlig. ække verre enn som så, jeg er ikke flink til å late som om jeg bryr meg om ting jeg ikke bryr meg om, beklager verden, på det området er jeg (som på så mange andre områder) blotta for talent. og jeg liker det sånn, det er det verste, jeg har null ambisjoner om å bli bedre, jeg liker meg på bånn. på veien over dovrefjell fikk man forøvrig dyrke en av sine favorittsysler; friluftsdriting. finnes det noe bedre? ikke mye hvertfall, da føler man seg type himla fri, man eier hele verden og bilder av loffere i slitte dresser og budeier med mjølkespann dukker opp i huet ditt, du føler rett og slett for å sette deg ned og skrive en lang erindring og et lite dikt, aiai. dovrefjell var forøvrig en av de fineste plassene jeg noen gang har utdøvet denne aktiviteten, nest best, etter bak et fjøs på en eller annen drittøy jeg ikke husker navnet på, det var så nærme pur lykke jeg noen gang har vært. trur jeg. ikke verst. nå drikker man cola, igjen, min kjære erstatning for mjølk, vann, te og kaffe, øra koser seg med påskemusikken- panzerfaust, hva er vel mer påskete enn det? ..ittno. det er snart bare en time igjen til beck, man gleder seg, mikael persbrandt er i besittelse av den vakreste røsten og attityden på denne jord, og om man lukker øya og glømmer at han ser ut som ei gås, er man innisvartehelvete forelska og varm om hjartet. heihå.

i ain't gonna walk no more. i got a cadillac 8, take me anywhere i want to go

2008-03-15T00:29:00.007+01:00

god aften. ting er merkelig og jeg puster lystgass og drikker cola om hverandre, og innbiller meg at det hjelper, jeg liker ikke denne merkeligheta. bestefar døde på onsdag, det er begravelse på tirsdag, jeg, bror og far drar oppover på søndag, jeg er hos far nu og det ække no skøy, bestemor har spurt meg om jeg vil dele ut salmer i begravelsen, jeg veit ikke om jeg orker, jeg synes begravelser er merkelige, selv om jeg aldri har vært i en, jeg veit at mange synes det er en fin ting, men jeg greier det ikke, der står det en mann som ikke kjente bestefar i det hele tatt og sier ting bestefar ikke trudde på, begravelser blir veldig upersonlig for meg, beklager verden. jeg har funnet ut at jeg blir smårar i huet av å sniffe neglelakk, og at jeg ikke liker å lese tomas espedal lenger, to ting som er nyttig å vite vil jeg tru. i dag kjente man fjøslukt for første gang på lenge, det var forbanna herlig, det er noe med lukta av kumøkk og meg, akk. det er min favorittlukt over alle lukter, superseriøst, jeg skal ha ei ku en gang, bare for å kunne kjenne på drittlukta, kua mi skal hete kvitlin og få drite og mø'e så mye den vil, en gang var jeg i et fjøs hvor alle kuene hadde nydelige navn, den fineste kua het kvitlin og jeg blei forelska. memphis minnie, taake og haust, jeg har hørt på fin musikk i dag. taake står foresten for alle mine tre favorittalbum, er ikke det litt flott? jo, visstfaen. bjoergvin, nattestid og doedskvad, jeg blir aldrig mett, de har hatt bolig inni tarmene og lungene og hjertet og levren og blodet mitt siden niende, akk, for ett klissete klisjèfylt sukkersøtt bilde, litt i overkant kanskje, men jeg liker å bruke klissete klisjèbilder på det beste jeg veit, beklager verden. det bor edderkopper her, på rommet jeg sover, i dag tidlig måtte jeg drepe en med henda, den kravla over dyna mi da jeg våkna, jeg skvatt og drepte av rein refleks, jeg dreper altså når jeg skvetter, aiai, interesting shitttt. far har muggen mat i kjøleskapet, blomstrete sengetøy (som forøvrig er arvegods) på sengene og et loft hvor det ikke spøker, jeg liker meg ikke her, ta meg vekk, forfaen, nå er det påske, type ferie, man skal spise sau, sove som en gråstein og treffe idioter. man skal være lei seg og være glad og tenke på stolen til bestefar.

korrekthet

2008-03-12T23:52:00.015+01:00

mildrith ist glad to present - en av de (alt for mange) tingene man irriterer seg over, som man egentlig bare burde gi faen i å irritere seg over, aai. today; folk som på død og liv alltid skal være så jækla korrekte, jau. de der fisefine folka som alltid gjør det som er forventa og gjør alt etter boka, de som gjør alt riktig. de krangler aldri, og om noen skulle være uenige med dem, sier de baklager og trekker tilbake det de sa. om noen sier at de har stygg stemme, legger de om stemmen sin. om noen sier at de lukter vondt, skifter de parfyme. om noen sier at de skal delta mer i skoledebatten, deltar de mer i skoledebatten. om noen sier at dama deres må slutte å dope seg, ber de dama si om å slutte og dope seg. om noen sier de skal dra opp på svalbard og klappe en isbjørn vennlig på huet og skrike at vi må slutte og bruke plastposer, så gjør de det. de kler seg som manekengdukker, er alltid nydusja, de har personligheten til en feig sau, er stive i maska, venn med trond giske og spiser aldri på senga.

de ser sånn ut;

(og hvis jeg nå skulle gi inntrykk av at jeg går rundt og trur jeg er bedre enn disse folka, er svaret ja.)

akk, det er jammen bra vi har märtha og ari? ja, det må jeg virkelig si.

og nå har visst tilogmed jeg begynt å få kommentarer, aiai! stort sett spam riktignok.. men uansett; det varmer.

er det ikke deilig å ha noen å hate, høre lyden av nakker som knekker?

2008-03-12T00:32:00.009+01:00

jodda, bare innrøm det. i natt hadde undertegnede magesmerter ut av en annen verden, småkvalme og diarè i litervis, kjempeinteressant, men veldig vondt er jeg redd, ibuxen lå ikke der den pleide og ingen andre steder heller, så man måtte fint la magesmertene gå over av seg selv og leve med noia og dødsangst i en del timer, aiaiai, jeg trudde jeg skulle dævve, jeg skreiv tilogmed mitt testament, noe som fikk meg til å tenke, virkelig gruble, jeg eier faktisk ikke en dritt, ikke nåla i veggen, trist. uansett; om jeg skulle dø i nærmeste framtid går den blomstrete klokka mi til fjøsfaen, postman pat sengetrekket mitt til far og de tre tomme colaflaskene ved senga mi til bror, akk, det var så langt jeg kom før jeg innså at jeg likesågodt kunne droppe det, finne på noe mer fornuftig, som å se på sonen, det var da virkelig litt av et program må jeg si, au. eg fikk ikke sove før i sekstida, aiai, og da min høyst elskede mobil, selveste nokia 3510i spilte av en meget sjarmerende versjon av det som en gang var lano-sangen på et perverst høyt volum tre kvarter seinere, greide ikke min stakkars stutt-tjukke kropp og dra seg opp av senga, det gikk ikke, det gikk ikke, det gikk ikke bare, beklager planeten. men man fikk seg opp litt før to, flinking. man dro tilogmed den stakkars kroppen sin ut i regn og stiv kuling seinere på dagen, ikke verst, meget sprekt og et flott intiativ, jeg er visstfaenmeg en skikkelig friskus når alt kommer til alt. og jeg synes synd på pelle, for belinda ække no hore.

god kveld i stua

2008-03-10T22:55:00.008+01:00

my dear dear bestefar er sjuk, og skal sannsynligvis dø, jeg kommer til å savne han, jeg gjør det allerede, for jeg kommer uansett om han overlever eller ikke aldri til å se han frisk igjen, om han overlever kommer han til å være lam, ha store problemer med å prate og være hjelpetrengende hele tida, jeg håper han slipper det. mamma har vært der siden fredag og kommer sannsynligvis til å være hele uka og kanskje lenger, så da er mildri aleine hjemme gitt, da får man tid til masse ting, flotte ting, og fæle ting. glise til man får vondt i trynet, og grine til man får vondt i trynet, hoh, jeg kan virkelig ikke huske forrige gang jeg grein så mye, jeg huska ikke at det gikk ann å grine til øyelokka hovna opp og trynet blir hovent og stivt, really. jeg huska ikke åssen det var å ligge i badekaret i flere timer midt på natta, med musikk og avis heller, akk. i går kveld leste jeg i hvite niggere, igjen, en bok jeg aldri har kommet helt igjennom, men som jeg kan de første hundre-hundreogfemti sidene ganske så ut og inn på, jeg-personen i den boka er litt som meg, om man ganger meg med tre, kanskje fire, jau. nå skal jeg gå å dyrke min genuine kjærlighet for frossenpizza, som jeg har planer om å dyrke resten av uka også, det har allerede gått ned en bigone double pepperoni, en pizza som med ekstra ost viste seg å være farlig god og gå ned på høykant, nam. da får jeg bare ha en artig/fantastisk/nostalgisk/koslig/innihelvete trist uke og gjøre så mange bra ting jeg bare kan. adjø og takk for seg.

tida flyg avgårde som ti ville hestar på speed over ein åskam i gjævt selskap

2008-03-06T21:31:00.018+01:00

mildri har hatt ein heime aleine aften som diverre ikkje er nokon heime aleine aften lengre. det var bare mildri, frøken cola, elstesønn jäger, fru kjølig veranda og herr mp3 i nesten tre timer. noe som viste seg å bli et meget staslig selskap uten tegn på konfrontasjoner hvor alle gikk meget godt overens og hygget seg. eldstesønn jäger gjorde den småkjølige kvelden både lysere og varmere, frøken cola var akkurat like god og søt og fantastisk som alltid, fru veranda var ekstra vakker og herr mp3 spilte den fine låta etter den andre, med særskilt mange innslag av jokke, oblivians og johnny cash, noe som hevet stemningen betraktelig og fikk alle til å nynne, lea på foten og småsynge som om livet skulle ha vært en tango. verden var i disse timene en gigantisk evighetskule som verken mistet sin herlige smak, substans eller form. selv om det var en anelse kjølig og alle vårtegn glimtet til med sitt fravær, tydet ikke været på å plage noen. mas og kjas så ut til å være på milevis avstand, noe som heller ikke så ut til å plage noen, heller tvert imot, det gjorde det hele mer avslappet og selskapet til en enda større fryd. røyslimoen var dessuten overaskende flott å hvile øynene på denne kvelden, der den lå som et tredimensjonalt postkort og vaia bak grantrea. snobbete hoteller med gulldass, gåselever på brødskiva og marmor i dusjen så ikke ut til å være i noens tanker og alle var hjertens enige i at dette hadde vært en svært fornøyelig kveld, som fikk eksklusive spa, gourmet resturanter og billig porno til å blekne i en massiv sky av karbondioksid og virusinfisert støv. desverre endte det hele litt for brått, hvor enkelte gjester ble liggende på bordet og ikke alle fikk tatt skikkelig farvel. terningkast 5.

idioteri

2008-03-04T22:47:00.003+01:00

i dag har man vært på en sånn circa totimers meninsgsløs vandring rundt om i ekrom, krinsgsjå? veit ikke, og ikke et vondt ord om meningsløse vandringer, neei.. for all del, men jeg var ikke i det humøret i dag, jeg ville forbedre min karma og gå på skola, likkavel bestemmer jeg meg på stasjonen for å være en hard hard rebell og ta en annen buss enn jeg pleier som jeg trur går forbi skolen, kålhuggu. i tilegg greide jeg å sovne, og å våkne opp og tenke; heeey, det kanke være så langt herfra, jeg går av her og tusler resten av veien. mhm, selv om jeg ikke visste hvor jeg var og har retningssans som en gullfisk, lurt. man kom aldri fram, man trudde på et tidspunkt man skulle bli i ekrom for alltid og kasta brødskiver i fullt sinne, grein nesten, blei forbanna sliten og ba nesten til gud. men på den positive sida; man fikk sett ekrom som man aldri hadde sett før, heftig sted.

it's a sad and beautiful world

2008-03-03T21:10:00.024+01:00

ai, jeg er visst litt forelska i magnumphotos.com, verden er finest naken, uten sminke? javisstfaen. jeg liker arial i dag og mitt vindu er åpent og jeg fryser og likeree, i dag trudde jeg det hadde blitt vår, men det har det nok ikke. i mårra må jeg farlig tidlig opp og jeg gruer meg ikke, det er ikke et bra tegn, det er et tegn på at jeg sannsynligvis ikke bryr meg, og at jeg kanskje kan komme til å drite i hele greia, akk, denne latskapen. jeg trur jeg kunne trengt noe sånn sjokkterroropptidligutiskauenogløpe opplegg, sånne skikkelig fæle greier, jeg har nemlig fått et farlig laidback forhold til sånn circa.. alt. det ække så fali, det årner seg, take it eeeasy. jeg lever i den der timbuktu låta.. og litt i tomorrow av paperboys. ikke særlig bra, antar jeg. om jeg ikke har skjerpa meg innen ti år kan du finne meg med et pappkrus på karl johan, akk, jeg er hun barbeinte med utvaska anorakk og alkisnese som spiller spedalsk, snakkes.

jag tror är att om vi skiter i det och inte gör ett piss

så kommer nog tiden att lösa hela grejen.

planerar aldrig i förväg, jag spar på tiden

tar ner det till en nivå där jag bara glider

tar det lugnt ingenting att stressa för

kvittar vad som väntar bakom nästa krök

inget knas, inget skit för jag vet...

det kommer ordna sig, det gör det alltid

det löser sig

javisst, joda.

gulperi

2008-03-02T20:40:00.007+01:00

ho ho ho;

så sant så sant så sant så sant.

eg føler meg uggen og lat, type halvsjuk, ellers alt vel, første mars har passert og jeg har ikke søkt skule, stresssss og mas mas mas over hele linja. pelle har draget om dagen selv om han er jomfru, kortvokst og skalla og jeg håper gaute ormåsen aldri får liggi med eva sånn at jens august fikser platekontrakt til han. jeg har ganske grei grense når det gjelder dårlige skuespillere, men ved gaute ormåsen går grensa assszzss, han ødelegger og jeg blir flau hver gang jeg setter øya på'n, forfaen. på fredda skulle man ha vært på vassendgutane med nadja og sånn, men man følte seg like uggen og lat og halvsjuk og dritt og orka ikke tanken på å gå ut i stiv kuling og dø, så man satt og så på norske talenter og sånn med bror istedet, hoho, det var ok nok, forsåvidt, det er få mennesker i verden man ler like mye med, egentlig, men man angrer lell, for det var visstnok skøy der, faen. anitslanker vurderer å slanke seg, type nutrilett slanking, vært fornøgd med lubbenhet siden sommeren, men nå er jeg smålei faktisk. kom hjem fra bestemor og halvsenile bestefar på onsdag, torsdag? husker ikke. man ble hvertfall kalt mitsel og magnhild, spurt om man ville være med en tur ut på sjøen midt på natta og servert feit mat, mat som var så feit at det rant av den, nam. jeg fikk tøff lue av bestefar som jeg ikke kommer til å bruke siden jeg elsker min svarte strikkelue for meget til å bruke noe annet, jeg ville følt meg som en utro drittkjerring, likkavel er den så stilig at jeg måtte ta bilde av den før jeg la den på hylla, utydelig så man ikke ser alt planteriet som vokser i trynet mitt om dagen, ja, for all del.

(i natt skal det tygges ibux, anti tvshoper vurderer å kjøpe seg youthful essence og bestefar er tøff når han er senil)

adjø.

jeg våkner opp midt på natta med hjertet langt oppi halsen. jeg svetter i nakken, jeg har noia langt inni tarmen

2008-02-22T13:36:00.010+01:00

loooove. oscar falk.

jeg vil på folkehøgskole, hjælp meg med å få lov, takk. jeg vil bort og vekk og gå på skole, men ikke gå helt på skole, gå halveis på skole, folkehøgskole er ganske halveis og det er bort og vekk, jau. da jeg våkna i dag (for en time siden) hadde jeg lyst på rødt hår, skikkelig rødt, men litt lilla, i går savna jeg å være lysblond, nå bryr jeg meg ikke, akk. håret mitt er slitt og fælt, men jeg vil ikke klippe det, for det er ikke langt nok, jeg vil ta permanent retting, men da blir det enda mer slitt, og jeg må kanskje klippe av meg masse hår, alle disse ekle dilemmaene overalt, altså, om de bare kunne forsvinne, om man bare slapp og velge, men bare kunne ta alt, akk. mine nye favorittord er sånn foresten akk, noia og dog. hvorfor sier man aldri dog lenger? hvor fint høres ikke dette ut; akk, menneske, De har noen skitne føtter, men vakre, dog. aldeles nydelig, hæ? jeg skulle ha vært født på femtitallet, ikke nittitallet, jeg hører ikke hjemme her, forfaen. og aldeles, hvilket herlig ord, og bevares. i natt leste jeg charles bukowski, fordi han er rå. i morgen drar man til bestemor og bestefar og man har ikke lyst, men hver gang man sier at man ikke blir med, sier mor; dette kan jo være siste gangen du ser dem, da. og man blir med hver gang, akk. det er sol, men snøen smelter ikke, jeg elsker det bildet over, derfor har jeg overtolka det, og lagd fjorten historier i huet mitt til det, den ene handler om meg selv, faen, så poetisk. og jeg liker å stirre på det mens jeg hører på tom waits merker jeg. tom waits er bra, en vakker, gammal, ekkel, kråke, akk. når jeg blir svær skal jeg foresten bli manusforfatter, eller dramatiker, bo i københavn og gjøre akkurat som jeg vil. bare vent og se, dusssteverden.

saklighet

2008-02-20T16:58:00.012+01:00

EDIE BRITT ÆKKE DØD, LYKKE. hun er min favoritt, jaabsolutt, og jeg hadde slutta og se på om hu hadde dødd, superseriøst, men akk, hu bare lata som om hu skulle henge seg, lykkepålykke. mannen som elsket yngve, en film man kunne like, joa, den var.. artig, det som gjorde mest inntrykk dog, var kristoffer joner som frisør, akk, han er bra, han, på grensa til genial. det var ikke så alt for mye homsing, og bra var det, ikke at jeg er homofob ellernoe, men jeg liker ikke å se to menn sammen i full blomst, beklager planet, jeg får grøssninger, og jeg veit at jeg er fæl. og konservativ. og idiot. og transynt. blædda.
få unger og gifte seg synes jeg de skal ha lov til dog, det burde jeg vel kanskje si, jeg mener det og, jau. bli prester derimot, nei. det synes jeg skal være et yrke for folk som drar kvinner ut av abortklinikker, ser på homofili som en sykdom og den slags, folk som virkelig står for det de står og sier, som tar bibelen bokstavelig, ja, forfaen. ikke sånne som kommer med utsagn som 'gud elsker fotball', skryter av fartsbøtene og fyllekjøringa si, flasher tatoveringene sine i se&hør og tar opp spalteplassen til den nye kjolen til maud angelica eller siste nytt om britney, og kaller seg en liberal prest, fysjh, eg får vondt av deg, einar gelius, skikkelig vondt, du er så ekkel og falsk og dobbeltmoralsk og forkastelig, javisst. du hører hjemme som bartender på grand canaria, som frontfigur i et danseband ellernoe. akk, jeg er en saklig jævel.
og sånn fordi jeg føler for det; et aldri så lite YAY til alle glamormodellene der ute som viser en feit finger til både kvinnegruppa ottar og janteloven samtidig, som hopper opp og ned så silikonen skvulper og selger skitmusikk som hakka hestemøkk, som beviser at alt man trenger er et gigantisk ego med matchende pupper, at talent er oppskrytt, og at verden er et tragisk sted, for at dere bringer sannheten fram i ljoset, akk, det finnes ikke et ærligere folkeslag enn glamourmodeller? jeg trur ikke det.

(jeg eter lauk, verden er kald og mørk, fjøsfaen er på grand canaria og verden er urettferdig)

ganske vakkert

gnåleri

2008-02-18T18:12:00.004+01:00

jeg føler at jeg gnåler jævlig mye om neste år, men det er da ingen grunn til å slutte? nei, det har seg sånn at gnåling er noe av det jeg er best til, jeg har talent, gnåler jeg nok.. kan de utroligste ting skje, jeg lover, så her kommer gnåååål; man kan tenke sånn at isssjh, det er da ikke så viktig hva man starter med, man greier seg alltid uansett, man er bare 16/17 år og har lenge igjen, jau. men det har seg sånn at jeg har lyst til å begynne med noe jeg synes er viktig, noe jeg ikke bare begynner med for å begynne med noe? ja. noe jeg synes er viktig pluss at det er en smule greit, hadde vært flott. i kveld skal man på mannen som elsket yngve, med stampis, og hey.. hvordan gikk det til? man brukte gnåletalentet sitt for alt det er verdt, javisst, stampis hadde tenkt å drive med matte i hele kveld, men sånn gikk det såvisst ikke, man burde gnåle mer, hele verden, tålmodighet og saklige diskusjoner som ender i meningsløse kompromiss er så alt for oppskrytt, GNÅL, forfaen. jeg har slutta med å stable varer, tjoheituddelu, det holdt da virkelig lenge, gitt, flink var jeg, innihelvete flink, jeg holdt faen meg ut i 5 dager (tror jeg), åtte timers dager, med varestabling og ingenting og stupide spørsmål om jeg hadde smakt på ditt og vaska gølvet mitt med datt, for det lurte de på om de skulle prøve, nemlig, ugh. litt smigrende er det lell, at noen kjøper chilli ketshup for første gang i sitt liv, fordi jeg sa at det var kjempegodt, selv om jeg egentlig ikke liker det. søtt, må jeg si, gammel mann kjøper chilli ketshup for første gang i sitt liv, og det på grunn av en småfeit, kortvokst unge i fæl coopdrakt som står og juger, akk.

åh, noe så småmotbydelig og genialt;
han kunne våkne om morgenen med en gjennomsiktig gelè som froskelim over munnen. denne geleen er hva vitenskapen kaller UDV- udifferensiert vev - og kan utvikle seg til kjøtt på kroppen. han rev vekk geleen fra munnen, men den satt fast på fingrene som brennende bensingelatin og begynte å vokse overalt hvor det falt en klatt. til slutt var munnen forseglet og hodet ville ha foretatt spontan selv- amputasjon (vet du forresten at i deler av afrika og blandt enkelte negre kan lilletåen begå spontan selvamputasjon?) , hvis det ikke hadde vært for øynene. for det var nemlig èn ting rasshølet ikke kunne, det kunne ikke se.

i egypt finnes det en mark som kryper inn i nyrene og vokser til en helt enorm størrelse. til slutt er nyren bare et tynt skall rundt marken. kaldblodige gourmeter setter kjøttet av denne marken høyere enn alle andre delikatesser. det skal være usannsynlig velsmakende.

har dere noen gang sett doktor tetrazzini opptre? jeg sier opptre, for hans operasjoner var rene forestillinger. han åpnet nummeret med å kaste skalpellen tvers gjennom salen og inn i pasienten, og så gjorde han sin entrè som balletdanser. han beveget seg med en utrolig hastighet. 'jeg lar ikke pasienten få tid til å dø', pleide han å si. svulster gjorde ham rasende. 'forpulte udisiplinerte celler' kunne han snerre og så gikk han løs på svulsten som en knivstikker.

akk, så finnes det noen smarte utfall ved å være rutinedøgnrytmeogselvdisiplinløs lell, du får mer tid enn du har om du må øve til femten prøver i uka, du begynner å gå på biblioteket oftere enn når du må pisse, og VOÌLA, du oppdager bøker med denne informasjonen, applaus.

black vodoun space blues

2008-02-16T00:15:00.011+01:00

fffanden, det nye pirate love albummet ist here og jeg må ha det, for det er fint, og death trip er oppimot perfekt, ja. men kjøpt det får man ikke, for man har kost seg for meget, og har nøyaktig eksakt 44 kroner på kontoen, pluss noen småpenger i en lomme, men de er reservert annet fint og holdes hellig. jeg kunne ha lasta det ned, men.. naai, jeg laster ikke ned noe så fint, noe så.. inderlig vakkert, jeg ville aldri ha tilgitt meg selv, det er jo.. tyveri. det er som å stjele skrik og madonna og rane en bank samtidig? noe sånt ja. jeg må sette meg ned med et pappkrus og late som om jeg holder på å dø av dehydrering, rulle rundt på bakken og late som om jeg vrir meg i smerter, sette opp et skilt hvor det står at jeg trenger penger til mine sju barn som verken har klær eller mat, jeg trenger mer enn 44 kroner. man trøstespiser grandiosa, som jo er noe av det fineste du kan trøstespise, om du først skal trøstespise, grandiosa med rømme, mye rømme, rømme er bra, så bra at du glømmer at du trøstespiser. i dag satt undertegnede ved siden av en dame med pelskåpe som strikka i bussen, det ække ofte man ser folk i pels strikke, gitt, folk i pels burde ikke strikke, folk i pels skal ikke strikke, forfaen, det er feil. ugh ugh ugh, bare helt forferdelig feil.
jeg må bestemme meg veldig snart, hva jeg skal neste år, it ist en slitsom tanke, eg tenker den hele tiden, den sier at den ikke veit. skolejobbdittdattellemellefaen, hjælp.
hur kan det spela någon roll
framtiden är ändå utom räckhåll
..takk for den, kent. takk så meget.

I AM THE WONDERLUST KING

2008-02-14T20:48:00.012+01:00

dakar svein, slemme helen. her sitter man og hører på gogol bordello, det er ikke ofte, gitt.. aldri, egentlig.. det var ikke sånn musikk jeg trudde det var.. i det hele tatt.. man kan si man fikk seg en positiv overaskelse? litt hvertfall, og det er jo bra? jauda. man er i farlig godt humør og veit ikke hvorfor, for man burde egentlig ikke være det, man burde være bekymra, meget bekymra, egentlig, livredd og skrekkslagen, men hva man egentlig skulle ha vært skal man jo ikke bry seg om? ikke i dag hvertfall. i dag skal man skifte på senga si, for man husker ikke forrige gang, men man trur det kan ha vært rundt juletider, og da er det kanskje på tide, jau. man drømte igjen, i natt, men man husker heller lite, bortsett fra at bror min skulle på en pressekonferanse og var livredd, så sa far 'men du skal få en kjeks av meg når du er ferdig, du!' som om det skulle være en skikkelig flott greie, at han skulle få en kjeks, altså. bror min spiser ikke kjeks engang, han lever på helsekost, så akkurat det syns var litt.. pussig. det var noe med nadja og linka og masse mennesker, noe med meg og bestefar på et stuegulv som spiste konfekt og noe med at jeg løp som fanden ned til butikken for å få tak i smurfedrops til 11,50. jeg skulle likt å møte en drømmetyder en gang, virkelig, det kunne blitt litt.. interessant, tror jeg. verden har vært snill mot meg i dag, juhu, la oss feire det med bilder tatt av undertegnede i en tid hvor man dreit i alt.. og da virkelig alt.. man var fjostisss.. og da virkelig fjortisss.. man gikk rundt og tok superduperfancy bilder av circa alt.. og var en jævel på redigering i skitprogram, jau.

er det nå man skal skrive happy valentine? ..mnei, beklager planeten.

tuddelei

2008-02-12T20:00:00.000+01:00

i dag tidlig løp man til buss-stoppet, oppoverbakke, det er vondt, men jeg løp allikevel, for jeg hadde bestemt meg, javisst, jeg kom opp circa fem sekunder for seint og så at bussen kjørte forbi, irriterende, javisst. men hva skjer? en tilfeldig bil med folk jeg aldri har sett stopper og spør om jeg blei for sein til bussen, hvor jeg skulle, og om jeg ville sitte på.. og jeg går ut i fra at de ikke er seriemordere med en dyp fascinasjon for rosemarie og fred west, og setter meg inn hæppii som en treåring på julaften, og rekker akkurat bussen fra stasjonen, flott. de sa tilogmed 'hade da', og 'ha en god dag' på en sånn.. meget vennlig måte. hvis jeg fortsetter å møte på like mange jesusfigurer som jeg har gjort i det siste, kommer jeg til å bli religiøs, og vie resten av mitt til til misjonen, jeg lover.

kultkultfint. john william davies.

jag är fattig bonddräng, men jag lever ändå.

2008-02-11T20:48:00.000+01:00

dakar jens august, slemme eva. i dag har jeg vært lat? mulig, men det kommer vel ann på øyet som ser, tenker jeg. på fredag møtte jeg et meget flott menneske i byen midt på dagen, tidlig på kvelden, ettermiddagen? ja, jeg liker at jeg treffer tilfeldige bra folk om dagen, gudene smiler til meg, trur jeg, sier at nå må jeg skjerpe meg, på en snill måte. det var på global mat, ja, jo. jeg skulle ha nambrød og noen andre greier, ingen selger bedre nambrød enn global mat, nei. dette mennesket hjalp meg med å få kjøpt noe mannen i kassa nekta å selge meg, så prata vi om hvor fæl denne mannen var, fin finere finest menneske. når jeg blir voksen pige skal jeg bli statsminister og slippe inn alle innvandrerne, javisst, bare vent, verden, de lager god mat og er fine folk.. med unntak, men unntak finnes overalt. da blir det slutt på at innvandrere stort sett bare blir omtalt når de har gjort noe kriminelt, som noen som ikke tilpasser seg det fantastiske norske samfunnet, som noen som øker arbeidsløsheten, som et problem, da skal de andre få planta trynet sitt i avisa i ny og ne også, de som har lært seg norsk og vasker dasser, selv om de har en høyere utdanning og ikke veit om de får oppholdstilatelse enda, de som har søkt på x antall jobber, men som ikke blir ansatt, fordi de ikke heter ola. man klager over at innvandrere ikke snakker godt norsk, at de ikke skaffer seg jobb, at de ikke tilpasser seg samfunnet, så drar man ned til spania når man har nådd pensjonsalder sjøl, og oppretter svære norske kolonier som møtes hver lørdag for å drikke seg fulle og danse til DDE og Ole Ivars, man spiser kjøttkaker og fiskeboller til middag og snakker kun fjorten ord spansk, man leser VG, ser på nrk1 og golfer to ganger i uka med andre nordmenn.. og det er ingen som kan kaste en ut igjen. æsjh. der har du en av grunnene til at jeg ikke liker frp, foresten. "innvandrere i norge må lære seg norsk. det samme bør spanjoler i spania gjøre, hvis de vil jobbe med nordmenn", sa cral. i hagen på en jækla talerstol for et par år sida ellerno.. javisst. eg spyr? ja.
i dag har jeg vært småsur, og lat, altså, surheten trur jeg at jeg kan ha nevnt før, huhu, eller sintheten, alt ettersom. det handler litt om mas, litt om kjeft, litt om gjentagelser, litt om at folk aldri blir fornøyde, jajo. var hos far i går og spiste middaggg med far, bror og onkl, god mat? ja, for far kan steike biff, det skal han faen meg ha, men i underkant av en times prat om bror sine vonde kne (som jeg vedder min høyre arm og begge mine rævballer på at jeg kjenner ut og inn) var rett og slett fælt, sorry planet. men.. hvordan går det med knea dine da, sverre? det er ikke like vondt som det var før, er det? kan du sparke fotball igjen nå da? det blir ikke vondt av det da? du har jogga for mye på asfalt veit du, det er ikke godt for knea, du burde heller jogge i skogen, det er mye bedre for knea og er mye mer variert trening, du kunne jo ta den og den og den ruta, den er veldig fin, der har jeg jogga mange ganger, kanskje du skulle bli med meg en gang? hva var det den sykdommen het igjen? åja.. det blir sikkert bedre når du vokser, det er ikke kronisk er det? hjelper fysioterapien da? hvor ofte er du der da? hva sier han da?.. begynner å bli kjedelig når du har hørt det ukentlig i to år, når du har hørt den samma diskusjonen en billiard ganger er det begrensa hvor spennende det er, jeg lover. det gnager på hjernebarken din og du våkner opp midt på natta, dyvåt av svette, over deg står satan sjøl og sier omigjen og omigjen; 'du har jogga for mye på asfalt, du må ikke jogge på asfalt, du må jogge i skogen, det er bedre for knea.' det ække bra, ække bra, ække bra bare. lat dag som sagt, men ned på butikken gikk vi dog, jeg er en sprek jævel. jeg fikk lyst på en kopp kokt cola, og toastvaffel, og lakris. så slik blei det, minus toastvaffel, for det tar litt lang tid å lage, og det får da være grenser på aktivitet asslisssom. en kopp kokt cola på verandaen i sjutida pluss noe tobakk letta meget på humøret, det må sies, da var plutselig alt flott og røyslimoen var den vakreste utsikta man kunne tenke seg, granskogen var palmer, stallen var ei sandstrand, traktoren en en original gråtass og himmelen.. den var blå. hoh, i natt skal det leses, hodet skal mates med genialitet, det trenger fòr, i mårra er det skule, det er ok, jeg har vært på lønsj.. filmen altså, men jeg husker ikke når, det var nok i forrige uke, eller uka før, jeg likte den hvertfall, det er derfor jeg nevner det, den var småsær og fin, og jeg circa digggggga hu der.. ane dahl torp, ja. hadde det ikke vært for at noen spydde i gangen rett bortfor meg hadde alt vært fint, mennesket holdt seg for munnen og prøvde å løpe ut.. men rakk det ikke, gitt. det var ikke så reint lite heller, lagde i hvertfall lyd så det holdt, dakar spymenneske, stakkars folk son spyr på kino, generelt, egentlig.

now I'm telling my troubles to strangers, when the shadows get long I'll be dead

2008-02-06T22:01:00.000+01:00

i dag var jeg hos frisøren, for å farge ettervekst, jeg har funni ut at jeg ikke liker ettervekst, at det blei litt kjett å drive å farge den hele tida likkavel. sånn plutselig fant jeg meg sjæl i å legge ut om alt jeg tenkte om neste år og all muslig skit, til denne frisøren, skmlt og innihelvete pussig? ja, det er virkelig ikke sånt jeg vanligvis gjør. det fine var at hu var skikkelig sånn.. grei og skjønte alt, og begynte å legge ut om hvor skolelei hu sjøl var på videregående, og at den eneste grunnen hu gikk der var for å bli russ, og at hu virkelig skjønte åssen det var å være lei og ikke vite helt hva man skal begynne på og sånn, og om alle de mulighetene man har nå til dags, og at det jo egentlig ikke haster, og at man jo egentlig ikke må ha studiekompetanse, og at det ikke er noe bra og begynne på en skole om det er fordi man må, men at det bør være fordi man vil det sjæl. juhu, jeg blei helt sånn blid jeg, så takk, frisør, you made my day.
sånn ellers har jeg funni ut at folk som lider av schizofreni, kan innbille seg at de har spist, når de ikke har spist, og derfor sulte ihjel, juhu. det er da virkelig nyttig informasjon, sånt man får bruk for på høyskoler og universiteter og sånn generelt i livet lissssom? ja, jeg vil tru det.

fåkke sove

2008-02-05T21:18:00.000+01:00

uh, i dag måtte jeg snakke i telefon, jo.. jeg er livredd telefoner (og skammer meg ikke), med en person som stod og fulgte med, med en person jeg ikke ante hvem var i andre neden, på arbeidskontoret, blandt narkomane og trafikkskadde og invalide vitenskapsmenn og blinde og dverger og horer.. nei, egentlig var det nesten ingen der, bare meg og en gammal mann med tupè, sølvgrått hår med sånn mørkebrun'ish tupè på skakke oppå, virkelig vakkert, og de som jobber der antar jeg. hvertfall; jeg måtte snakke i telefon med ukjent fordi jeg ikke skjønte hvordan jeg skulle registrere meg som arbeidssøker. egentlig har jeg ikke lov til å registrere meg som arbeidssøker på arbeidskontoret, siden jeg fortsatt har plass på skolen (tror jeg jeg har hørt), men jeg er sleip og lurer systemet, jeg er smartere enn deg, system, juhu.
denne uka har vært full av alt.. og vært alt anna en.. sånn passe, den har vært himmel og helvete, og jeg er trøtt, men fåkke sove. man har vært med fjøsfaen, og det var ille lenge sia sist, gitt, det må være flere måneder, fyfyfyfader. det var hvertfall meget kos med litt fjøshistorier igjen, om hester og fulle avløsere med kjærlighetssorg ogsånn. fjøsfaen skal kanskje flytte for seg sjæl neste år, og jeg er innisatanssvartehelvete missunelig, misunnelig, misunelig? noe sånt.
ellers har jeg funni ut at jeg sover best i full offentlighet, og jeg synes det er rart, egentlig, jeg har sovna en del steder, jau. men da jeg legger meg ned i min superduperfancy syrebeisa-furu-seng i postaman pat sengetøy, da sovner jeg ikke, for en trist sjuk fæl verden. it's a sad and beautiful world, som han sier, han italieneren, i down by law, javisstfaen. johnny cash synger i guess things happen that way, og jeg har lyst på dr.pepper.. gi meg dr.pepper. takk.

et stilig harekostyme. et stilig bilde.

ser på par i hjerter, og etterpå kommer a-team

2008-01-31T20:27:00.000+01:00

I dag snødde det, og blåste mye, jeg vil til hawaii.
Jeg leser om hallusinering og innvoller som smelter sammen.
I dag spurte en mann med rar norsk om jeg visste hvor han kunne selge bruskassa si.

mildrith på uppdagningsferd sumaren i nullsju, forfall ist himla vakkert noen ganger.

du sier jeg er svak, jeg veit at jeg er svak, og på toppen av det hele er jeg lat

2008-01-30T18:26:00.000+01:00

Jeg spiser peppernøtter til halv pris, feirer jul igjen, den billige jula igjen, trehundre gram klassiske pebernødder til sju kroner jula, gjør meg feit, feitere, feitest.
Det er mørkt, og det ække lys i det vindu hvor det alltid er lys når jeg ser etter, skmlt. Jeg sovna på biblioteket i går, jeg skulle inn dit, finne en sånn bok, og ut igjen, men så kjente jeg meg småtrett og satte meg ned i sofaen, lukka øya, og sovna, type nesten to timer, woho, og drømte noe sært, fysjhameg, jeg skjønner ikke åssen sånne ting kan bo inni huet mitt, jeg skjønte ikke hvor jeg var da jeg våkna heller, skmlt, det tok noen sekunder, gitt. det blei altså ingen engelsk på meg i går, det var egentlig meininga, ja, men det ble en drøm jeg sikkert ikke hadde fått drømt ellers, så det var vel verdt det, jodda. Jeg har ny genser, og en ny jobb, min første egentlig, jeg er egentlig ikke av typen som jobber, arbeider, gjør nytte av seg? nei. Jeg skal stable dassruller på coop mega, og sjefen sa at det kanskje var muligheter for at jeg kunne bli oppgradert til ferskvaredisken, tjoheituddelu. Jeg håper Juni velger å jobbe med Nadia Selam Tefari, at Storm bli skutt og at Jens August ødelegger livet til Eva.

- blubb.

mine favoritter. den blå styggfine skinnjakka, den svarte, og dongerijakka jeg skal begraves i.
ja.

drawing pictures of mountains that look like bumps, and thrashing the air with my hands

2008-01-27T20:30:00.000+01:00

så var jeg også hvit.
jeg liker disse bildene og bloggen de kommer fra, finfint. http://accidentswillhappen.blogspot.com namnam.
fin helg. i mårra er det ikke skole og null bekymringer. jeg har ny lue, makrell i tomat og cola. et par mørkemenn som har vært borte fra livet mitt en stund er tilbake, det gjør meg blid. neste år skal jeg skjerpe meg, skaffe meg noe så vilt som selvdisiplin og være flink, ellers blir jeg ikke ferdig med vgs før jeg er tredve, og det hadde nesten vært litt trist.

jeg skal snitte meg over hele kroppen, og tatovere meg;

jeg skal bli heslig som en mongol.

du skal få se meg fare hylende gjennom gatene.

- arthur rimbaud.

en bra og død mann.

jag tror vi flyger nu

2008-01-23T19:10:00.000+01:00

I dag var det møte om neste år og jobb og dritt, far kom, faen, jeg håpa at han ikke visste om det, han ødela, alt circa, neste år blir det sannsynligvis allmen på lillehammer altså, det var superseriøst noe som dævva inni meg da jeg så at far var der, jeg gruer meg så mye til neste år at jeg blir kvalm når jeg tenker på det, derfor lar jeg vær, jeg blir kvalm når jeg tenker på hvordan det kunne ha gått om far ikke hadde kommi også, æsjh, det var så ille og jeg blei så sur, at det var godt å gå på skolen etterpå, fantastisk faktisk, jeg kunne ha vært der i tusen timer i dag, lover. madrugada ny cd'sak, den er fin, type smådysterogmektigogvakker, den med robert burås på vokal er fin, type noe jeg kommer til å sette på repeat når jeg sitter med allskens matte og historie og masse jeg ikke veit hva heter enda neste år, og lurer på hvorfor jeg bruker så mye tid på ting jeg ikke liker at all, ikke får til, ikke orker, jauda.. jeg trur øra mine skal få kose seg en del med den, type når vekkeklokka ringer perverst tidlig og rommet mitt er kaldt, jeg har kun sovet tre timer, og jeg skal snart gå til bussen og det er kaldt og snør, og jeg snubler på veien, jess, det er en sånn låt, trur jeg. madrugada og taake har stått for min ørekos i dag, de er himla gode å ha på øret på hver sin måte, derfor må jeg ha begge. jeg gleder meg til sommeren, jeg gleder meg til den dagen jeg har fullført et år på lillehammer, da får jeg lov til å pigge av, det sa hvertfall mor, hu sa 'da kan du få dra til utlandet, gå på folkehøyskole eller hva i dunnerivoll du vil'. ja akkurat, jeg velger å tru på det, det gjør meg blid. jeg gleder meg til håret mitt har vokst ut igjen, type ned til korsryggen. jeg savner sylte i lefse, jeg savner gløgg, sånne ting skulle vært til salgs hele året. jeg gleder meg til å bo sammen med bikkja mi, den skal være bullmastiff og hete jens august, og vi skal dele en grandiosa hver fredag.

realistisk

2008-01-20T21:04:00.000+01:00

"Nå må du snart få til no du og, altså", var det far sa til meg da han var her i kveld for å hente bror. Jess, jeg kunne lett blitt forbanna, men jeg har funnet en fin låt og den står på repeat, og når jeg har oppdaga en nydelig mektig låt jeg aldri har hørt før og satt den på repeat.. er verden bare en stor deilig badeball fylt med nydeligheter, og det er ingenting som kan gjøre meg forbanna. Jeg fortalte han om noen av skolene jeg har tenkt på til neste år, han fnyste og sa at jeg ikke skulle være så urealistisk, det sier han alltid, det pleier å gjøre meg forbanna. hvem er det som sitter og bestemmer hva som er urealistisk? mmm, jeg vil møte deg, si noen velvalgte ord, og skyte deg i kneskåla, du ødelegger bare. Han råder meg til å bli apotekiker eller urmaker, at jeg skal stå i et supersterilisert rom og telle piller resten av livet.. det er urealistisk. Når jeg blir diger skal jeg gjøre noe jeg liker, det veit jeg, og jeg veit egentlig hva det er også. Sådetså,verden, jeg har en plan og jeg skal le av deg en dag, type hånlig.
Jeg liker jordomseilere, folk som går på tvers over grønland, eventyrere og såntnoe, de er rå, jeg elsker dem, forguder, ja-a, det trur jeg faktisk, de facinerer meg. Folk som tar med seg det aller nødvendigste og ikke noe mer, som bare drar bort, og blir borte i månedsvis, borte fra hele skiten, kommer tilbake og reiser igjen, på sine egne føtter, på ski eller seilbåt. Jeg blir full av gledje og hurra hver gang jeg hører sånne prate, med en gang de åpner kjeften, de sier jækla mye interessant, mye klokt, hvertfall som høres klokt ut inni huet mitt, sånne ting det ikke går ann å lese seg opp til, pugge på, sånne ting som sjeldent kommer ut av kjeften på en tannlege. De har et eller anna inni seg, en slags deilig form for galskap, det er bra med sånne, sånne som viser litt finger til herr urealistisk. Det er finnes lite folk jeg er mer begeistra for, sånne folk har fått til noe, forfaen. Enkelte steinrike bissnissmenn kan jeg også bli litt glad i innimellom, selv om jeg i prinsippet ikke liker dem, så har de noe ved seg, flinke kapitalister er noe for seg sjøl, folk som ofrer det meste for et jækla firma, som til tider er skikkelig sleipe og jævlige, som satser og tar sjanser, jea, det er mye jeg ikke liker ved dem, men noe jeg er meget facinert av også.
Steinalderen, det var en fin tid. Utvikling er no himla oppskrytte greier, den skulle ha stoppa for lenge sida, da tolvåringer fremdeles drepte mamuter med henda.
Nå spiser jeg pepperkaker, feirer jul lissom, den billige jula, et kilo pepperkaker til ti kroner jula, ja-avisst.

heioghåtuddelitatata

2008-01-18T15:42:00.000+01:00

I går var nydelige saker. Da var man i byen, en stund. Og seinere løp man aleine rundt i stua i trusa og hørte fin musikk. Og så var det pasta med saus og plenty med ost på verandaen, det var kaldt og mørkt, men jeg frøys ikke at all tenk. Og så var det dikt, ja.. jeg leste dikt, forfaen, allen ginsberg og arthur rimbaud, jeg leste dem høyt for meg sjæl. Det var Down by Law og fotskrubb og roting i klesskapet mitt og nattinatt tidlig på mårningen og ullpledd og stearinlys, jeg tenner aldri lys, men jeg gjorde det i går, jadda. Å være aleine hjemme er noen ganger circa det beste i verden. Hadde det ikke vært for noen feminine menn som løp rundt og kasta ball på tv-skjermen idet jeg satte meg ned og tenkte; woah, lurer på åssen det går med jens august og juni i dag, og håpa inderlig på at jeg skulle rekke hotel cæsar introen, fordi den er vakker og full av love og fordi man blir litt sånn gretten hver gang man ikke rekker den.. så hadde alt vært perfekt, superseriøst.

kvise

2008-01-16T18:32:00.000+01:00

Møter, møter, møter. Jeg skal aldri ha en jobb hvor det er møter, jeg lover. Neste onsdag må jeg på møte på skolen, igjen. Snakke om neste år og jobb og bare dritten, fffffff. I dag tenker jeg på å bli gartner, det må jo være meget artig å lugge ugress og plante trær ogsånn hele dagen? jadda. Man vurderer egentlig alle muligheter man kommer på.. som ikke er allmen. jei. Jeg trur det blir tilfeldigheter som avgjør til slutt, det er det alltid, med meg hvertfall, tilfeldigheter hele tida, jeg har ikke peiling på hva jeg vil, og så bare setter jeg opp noen alternativer og woah, søker, jess, går sjeldent sånn spesielt bra. Det er visst ikke så alt for lenge til jeg må bestemme meg nå, jækla stygge tidsfrister overalt, jeg liker ikke tidsfrister, tid er det da mer enn nok av? jadda. Tidsfrister må dø. Jeg har en kvise på haka, sånn betent svær klump.. men, den synes ikke nesten, for den er under huden, det er de som er verst, jeg hadde noen sånne i trynet en gang, de var der i nesten et år, og nå er det arr der.. som jeg kommer til å ha forevig, heioghå. Medisiner funker ikke, skamdyre produkter funker ikke, hudsliping funker ikke, dyprens funker ikke, det er ingenting som funker, det hviler en forbannelse over huden min, likere ikke. Men Ingvar Ambjørnsen liker jeg, for han skriver fine noveller, og noe annet fint, og er et bra stykke folk, en av de geniale norske, en gang skreiv jeg til han og han svarte og jeg blei glad. Jeg liker når jeg ikke trur at folk skal svare, men så svarer de likkavel, fine og lange svar, jadda. Jeg svidde mat i dag, skamsvidde, selv om jeg stod rett vedsida av hele tida, pottit og kjøttkaker og flesk og lauk og sopp med rømme, faktisk, det skulle egentlig bli godt, men det blei det ikke. kvise.

blæ

2008-01-14T19:58:00.000+01:00

gaute ormåsen i hotel cæsar introen? for en sjuk verden. når jeg blir fri som en fuggel skal jeg flytte til danmark, ikke fordi de prater stygt, men fordi de er enige med meg, hvertfall en del, de har noen geniale mennesker der, akkja, norge har ikke det, ellerjo noen, men de er geniale på en anna måte, av andre grunner, pågrunna musikken de lager, bøkene de skriver ellernoe. norge er ikke laga for en lat liten dritt som ikke bryr seg om hva folk forventer og hvilke rammer folk prøver og presse en inni, njeh.. mine erfaringer sier hvertfall noe meget anna. her skal du stå opp mellom seks og sju, gå på skolen og yte ditt beste uansett hva, du skal gå riktig og prate riktig, du skal yte prosent hele tida, hvis ikke har du problemer. det handler om å være flink og full av ambisjoner, jea, noe sånt, eller kanskje det ikke er sånn generelt i hele norge, men sånn er det der jeg har satt føtta mine hvertfall. i danmark har de egne skoler for folk som står op seint og legger seg seint, høhø, for det så jeg i natt, da jeg satt og så en eller anna dokumentar på nrknett-tv.. en fin ting å drive med på natta asslissom, camilla kring-du er min helt. dessuten er folka der annerledes, ikke at jeg har vært der sånn innmarrri mange ganger, tre ganger trur jeg, de eter feit mat og koser seg og sånn. og man kan begynne på folkehøyskole rett etter ungdomskolen, det sa en eller annen av de alt for mange som har prøvd å 'hjelpe meg i riktig retning' *kastopp*, en av de jeg faktisk ikke blei forbanna på, hu var nemlig dansk sjææl, danmark har litt mer sånn frihet og sånn, virker det som. her prates det bare om sånne derre statistikker og skit, sånn hjelp.. vi er dummere enn finland, vi er dummere enn sverige, vi er dummest, vi må gjøre noe, vi må ha mer matte, lengre skoledager, folk må lære å lese mens de er spebarn, vi må ha mer disiplin, vi må ha bedre lærere, vi må bli bedre, bedre hele tida, for vi kan jo alltid bli litt bedre, alltid yte litt mer.. jeg blir kvalm, circa.. ta det luuugnt, altså. vi scorer sikkert bedre på den helsikes statistikken neste gang, da det er spytta i million på million og stoltenberg har gjentatt seg selv etpartusen ganger til og vært på enda en skoleturnè, jadda.. helt sikkert.
nordmenn er dumme folk, vi burde være stolte, for dumme folk er verdens lykkeligste og heldigste, og bor i verdens beste land å bo i, i verdens beste land å bo i er folka dumme og lærer aldri gangetabellen, den mest solgte pizzaen er grandiosa, folk dropper ut av skolen som bare det, dumme folk har det best, de dumme er best på lykke og har mest olje.. så ta det med ro og drit i gangetabellen? ja, for all del. dumhet er undervurdert. de som blir aller rikest er dessuten ofte dumme folk, kjell inge røkke foreksempel, folk som ikke lærer å lese før de er tjue, de klarer seg noen av de også.. samma hvor mange skrekkhistorier folk prakker på meg om folk som slutter på skolen, det finnes plenty som klarer seg helt greit, det finnes noen som blir steinrike, det finnes noen som havner på gata.. meeenissssjh.. som dum nordmann trur jeg faktisk at om du klarer å havne på gata i norge så har du enten valgt det delvis sjøl.. eller så har du vært veldig uheldig, ja. det finnes historier om såkalte sterke elever som har endt opp som rørlegger også, som ikke gjort noe med all den kunnskapen sin, det finnes folk med bra jobber som blei skada pga etellerannet, blei sykmeldt, satt på masse medisiner og blei avhengig, som ble narkomane og havna på gata av den grunn, jea.. det meste går ann. man trenger ikke være skoletaper for å ende på gata, og man trenger ikke være sterk elev for å bli steinrik, nødvendigvis, næhhh. så slutt og plag meg aaaaaaaa, nå får det værrrra nok.
nå hører eg på the meteors, det er kosligt som bare det, jeg leser på en bob dylan bok om dagen, den er sær, den har ingen mening, jeg ser den hvertfall ikke, jeg fant den i bokhylla til far, bokhylla til far er sær, der er det bjørneboe, kommunistgreier, diktsamlinger, eksorsisme, fugler, psykopatgreier og blomster, jess. og så skriver jeg, sære greier uten mening som bare hører hjemme i huet mitt. og så dasser jeg rundt. og så sover jeg mindre enn før. og så går jeg på skolen når jeg skal.. selv om det ikke teller noe som helst.. smart hæ?! og så farger jeg håret. og oppfølgingstjenesta mener jeg bør begynne å jobbe.. og jeg sier ok.. for jeg gidder ikke krangle. for jeg er lat. og doven. og hører hjemme i danmark, med en rød pølse i handa.

look what they've done to my brain

2008-01-09T19:03:00.000+01:00

i går var en drittdag, i dag har vært en flottdag, det svinger, det svinger, det svinger, ja, noesånt. i går fikk jeg et sånnderre anfall med fornuft, sånn der; nå meg skjerpe meg ogsånn. og så begynte jeg å tenke hardt på hvor mye jeg gruer meg til neste år, og hvor perverst lite lyst jeg har på tre år allmen på lillehammer, men at det egentlig ikke er noen andre alternativer, og at det egentlig er innihelvete trist, for det er det, ja. jeg tenkte tilogmed på å søke steinerskole eller folkehøyskole ellernoe, bare for å slippe lillehammerallmen, det er sjuke tanker, for det er sjuke skoler, men jeg liker sjuke folk sånn i bunn og grunn, folkehøyskoler er kanskje ikke sjukt, men steinerskole er sjukt, og det var det jeg tenkte mest på, der går det rike rasister har jeg lest, og lærerne er meget sære, meeen isssjhh, kanskje faktisk, om jeg får lov da, og det får jeg ikke. hoho, flott. men om jeg bestemmer meg for atte det er noe sånt idioti jeg har mest lyst til, skal jeg bruke all min energi på masing og prøve å overtale mor&far, jeg lover'eeei, planet.
i dag, NAM, fornuftenvarborte& finemennesker& posepannekaker& garagerock& fornøydmednyhårfarge& utblåsningfrahelvete. det er sånn det skal være, ja, hvertfall ofte. nu er det snart hotel cæsar, jeg er glad for at det er tilbake, i går var det avskjedsfest for benedicte brubak, jeg begynte å grine, og magnus falsen lager æksjhn.. likereee. jeg har funnet noe positivt i at jeg ikke skjønner alt med bussinga enda; jeg får mer tid til å trøstespise på stasjonen, jae, det er ganske fint har jeg funnet ut, du blir mindre sint av å spise, du glemmer at du er sint og begynner å tenke på hvor god mat du har i deg, du glemmer at all den snøen du har i skoa dine smelter også, du glemmer neste år, du glemmer, glemmer, glemmer, alt er bra når man eter.
så spis verden, spis.

snufs

2008-01-07T17:40:00.000+01:00

Och nu så vill jag sjunga
att sommaren är skön,
och träden är så fina
och marken är så grön,
och blommorna är vackra
och höet luktar gott
och solen är så solig
och vattnet är så vått,
och lille fågeln flyger
i boet ut och inn,
och därför vill jag sjunga
att sommaren är min.

Och jag vill också sjunga
att fjärilar är bra,
och alle söta myggor,
dom vill jag också ha,
och jag är brun om bena
precis som det ska va,
och därför vill jag sjunga
att bruna ben är bra.
Och jeg har nya fräknar
och prickigt sommarskinn,
och därför vill jag sjunga
att sommaren är min.

jeg er redd

2008-01-05T17:17:00.000+01:00

god dag 2008, blietfintår'aaa.
magevondt i den teite magen min, au. de nye bussgreiene skremmer livskiten av meg, jeg likte de gamle bussgreiene bedre, der fikk jeg ikke klaustrofobi.. og jeg liker ikke de nye tallene, huet mitt er innstilt på 004, og et partre andre, nå må huet mitt stilles om, faen. jeg har problemer med å huske sånne der tall, talljævler, jeg har problemer med tall, tall og adresser og navn og tidspunkt, huske ting generelt, jeg har det med å glemme det meste, tilogmed min egen alder, jeg går rundt og trur jeg er fjorten ogsånn, jea. for noen dager sida så jeg elling, den første filmen, den er nydelig den, de som sier norsk film er dårlig kan bare stikke huet opp i ræva og dø, elling er helten min. nå savner jeg hotel cæsar, det er noe som mangler asslissom, jeg savner juni og svein, de andre også, men mest dem, for de er best, de har vært med megalenge begge to, og hele serien ville dævva om en av de slutta, om en av de plutselig skulle dø, reise bort, eller blitt satt i fengsel. da ville alt stoppa, om de ikke hadde henta inn igjen noen av de gode gamle flotte, men det gjør de ikke, men oscar von krona tar de tilbake igjen, det er noe forbanna dritt, han er kjei, han er idiot, han er stygg, han er.. ingenting. jeg har kjøpt meg pulp fiction, thelma & louise, reservoir dogs og rasmus på loffen.. jea, for gavekort eg fikk til jul, pulp fiction er genial, circa. i dag holdt jeg på å kjøpe meg sko, det har jeg nemlig ikke, eller jo, men de er for små, og de er stygge, jea. det stod mellom uggs (i et svakt øyeblikk) og dr.martens, (i et ikke så svakt øyeblikk) det blei ingen, men det blir det nok, på mandag, yes. i dag trossa jeg kulda, for kulda får ikke bestemme over meg, kulda skal få se at den ikke har noen makt over meg, at det er jeg som bestemmer, jeg tok på meg klær som om det skulle vært vår, jeg frøys og trudde jeg skulle snø ned og dø. jeg har lyst på piercing, trur jeg hvertfall, nosebridge, i nasen eller øyenbryn, men det kommer nok ikke til å skje, jeg er pysete, dessuten trur jeg det blir stygt, trur jeg. skulle jeg ha vært på skulen i går? jeg veit ikke, men det betyr egentlig ingenting.. samma hvor mye jeg går på skolen nå, så må jeg gå oppat neste år, dritt? ja. nå skal mildrith snart ete pizza med masse rømme, det gjør meg feit har jeg funni ut, men hvem bryr seg, ikke jeg hvertfall, næh, er verdt både fedme, hjerteinfarkt og tetta blodårer, den der alldeles perfekte maten. i natt skal jeg bryte meg inn på kiwi og gjøre hærverk på 'sunnhet, til folket!' plakatene, og så skal jeg rulle inn han derre fordømte fjernamomsenpåfruktoggrøntmannen i svenskebacon og drukne han i smult.. likern ikke.

jeg har faen ikke fint hår, og det har faen ikke du heller

2007-12-31T00:39:00.000+01:00

nå har jeg nettopp sett kunsten å være negativ, den filmen gjør meg forbanna lykkelig og varm på innsida, og jeg har sett den tusenogførti ganger og liker den like godt hver gang, gliser på de samme stedene, nikker på de samme stedene osv, yes. den er så genial at det gjør vondt på en bra måte. alle positive optimister med noe bra og si om alt og alle burde se den, ligge våkne hver natt resten av livet og skamme seg, javisstfaen. en gjeng fulle krøplinger som raserer ei stue til lyden av jokke- kom igjen, er noe av det fineste jeg veit, superseriøst. det er sånne greier som får meg til å smile på ekte. før i kveld var det pinnekjøtt hos far, det var godt gitt. i natt skal jeg drikke sjokolademjølk, lese litt turbonergerbok.. for makan til interessant liten fortelling har jeg ikke vært borti på lenge nei, lese litt annet, ha noe angstfylt vræling på øret og kose meg på ekte mildrith-vis. og i mårra erdet nyttårsafteen, huhei.. er vel circa nå jeg skal komme med nyttårsforsetter som å slanke meg, begynne å trene, spise mindre, smile mer, få meg jobb, rydde opp etter meg, kutte ut alt jeg elsker, skaffe meg døgnrytme, gjøre det bedre på skolen, dusje daglig, begynne med bh, begynne å fiske, skifte på senga mer en to ganger per år, slutte å spise på senga, se nyheter, finne ut hva global oppvarming er fornoe, bli vegatarianer, og den slags.. nææææææhhh, det er det så visst faenmeg ikke, beklager planeten.

noe

2007-12-28T18:07:00.000+01:00

skallevondt i det teite huet mitt, au, det gjør vondt, men ikke sånn kjempe, jeg har sett det verre, jeg kommer nok til å overleve, kanskje, håper jeg, men man veit aldri. de siste dagene har da vært småfine, men hva faen er vitsen i å skrive om fine ting, neisssjh. vi tar dritten som vanlig, det er speilblankt ute nå og jeg og mine fake etellerannamerkesko detter og slår oss hele tida, jeg har eksem under arma, deilig ja, jeg tåler nemlig ikke deodorant, så jeg har det nesten hele tida, for jeg må nesten bruke deodorant, siden jeg svetter hele tida, svetter mye, men jeg har hørt at det er bra og svette, så det gjør ingenting. jeg hører på oblivians og koser meg og traller selv om jeg har vondt, snakker om å være positiv, jeg har pepperkaker og en plastikknisse på minst tredve år ved min side, jeg snakker med den i nye og ne. i dag fyller en bra jævel år, gratulerer og sånn. i går natt hadde jeg en drøm, den var fæl, jeg må slutte og se forstå ondskapen på discovery. theresa knorr må være noe av det ondeste som noen gang har satt sine føtter i to sko, ja. i går skjedde det mye fint, mye fint. i dag skal jeg være lat, type kjempelat, type sitte apatisk etellerannat sted og glo, spise luft, tralle, og bare røre på skrotten når det strengt talt er nødvendig, type gå til kjøleskapet, gå på doen, sånt noe. det hørtes bra ut? ja. jeg må slutte å blogge for blogging er emo, nei.. det må jeg ikke. jeg er stolt av emotrekka mine.

huh

2007-12-25T17:31:00.000+01:00

jooooo, i går gikk ok. far og jeg begynte å diskutere noe, etterhvert krangle, nesten hvertfall, mens vi spiste all den der ekle julematen, så prata vi ikke mer på hele kvelden, kosligt. bestefar sovna på sofaen rett etter vi var ferdig med eklematen, så våkna han innimellom og sa greier som ikke ga noen mening som helst og sovna igjen. mor og bestemor drakk konjakk som bare det og løste kryssord og sånt supergøy. pappa prata med bror om trening og blablablauinteressantjævlaSKIT. jeg satt og så på, gløtta litt bort på diverse koring og orkester på tv'n i nye og ne, kopa og den slags. av sånne gaver fikk jeg sånn greier til trynet, 500kr, gavekort, turbonegerbiografisak selv om jeg aldri har likt det sånn egentlig.. men ey.. sikkert en interessant liten fortelling tenker jeg, to bøker til, sokkerjaaa, øredobbgreier og noe mer, kanskje mindre, husker ikke, veit ikke. fornøyd med det jaa'aavisst, liker å tru at jeg ikke er så alt for kravstor når det kommer til gaver og skit. jess, det var greit.. kunne gått meget mye verre. jeg er blid, mest for at den helsikes kvelden er over, men også fordi det ikke gikk sånn helt til helvete og sånn. fra nå av er det en del elegante bra saker i ferien, det er også bra, ja. glis.

ribbe

2007-12-24T16:41:00.000+01:00

julaften, gitt. jeg bryr meg egentlig ikke sånn veldig mye, beklager verden. circa akkurat nå ringte far på døra, det er sært, han er aldri her sånn ellers, det er sært som rakkern og sitte og putte i seg mat med både mor og far tilstede, latterlig syns jeg det er også, egentlig, og alt anna enn hyggelig, unaturlig circa, yes. jeg kjenner ribbelukta nå og jeg liker ikke ribbe, men jeg spiser det allikevel, siden det er jul ogsånn.. litt julespirit må man jo klistre på seg på selveste julaften. jeg satte sånn faktisk på vekkeklokka i dag for å se tre nøtter til askepott, det var småfint, men ikke noe mer, beklager verden. nå er det snart middag, faen.. jeg gruer meg, sånn at jeg svetter i henda, yes. det står et tre i stua, jeg har aldri skjønt greia med å putte et tre inn i huset, det er stygt og stinker og står i veien, vi har circa liten stue og det der beistet er plassert circa midt i, flott, jeg skjønner det ikke, spesielt ikke i disse miljøtider. næææh, makan til jåleri, hele jula, yes. nå skal jeg snart pynte meg.. det vil si den der svarte buksa jeg circa bor i med et finere belte enn vanlig pluss en meget grell, superglitrete, paljettvoldtatt og fæl topp. eneste greia som har gitt meg et snev av julefølelse i år er alene hjemme 1 og 2, den amerikanske jula ser fiffig ut, den er så grell og overdådig og jålete og oppblåst at det blir fint, veldig fint. punktumfinale.

jeg er god, jeg er bedre enn fantomet

2007-12-20T17:08:00.000+01:00

gratulerer meg, jeg har levd en sånn en dag igjen. våkna i ett-tida.. faktisk ikke så veldig ille, begynner å skjerpe meg trur jeg. stod opp ikke så alt for lenge etter.. en time ellernoe.. så spiste jeg tre brødskiver med makrell, en hel boks, aiaaAI, jeg er meg en sunn liten friskus. så så jeg 7th heaven.. der presten som vanlig redda en eller annen stakkar.. narkoman far denne gangen.. det endte tårevått og sånn og alle blei venner på slutten og narkomane faren begynte å grine og sa at han var glad i sønnen sin og at han skulle få seg jobb og at han trengte hjelp.. så ga sønnen sin narkomane far en klem og sa 'i love you, dad'. det hele skjedde fordi sønnen kom hjem til prestens sønn.. og så mista han sekken sin og noen greier falt ut.. skolebøker og narkotika og sånn. så fant presten ganske så fort ut hva greia var og ordna opp i hele skiten på entotre. fantastisk. så henta jeg posten.. i kulda, sprekt gjort. der lå reklame for gullfunn, gd og regninger, og når jeg kom inn igjen sa en stemme på radioen atte kua på rudshøgda IKKE hadde miltbrann allikevel. flott. så sovna jeg, så gikk jeg på butikken, datt circa tusen ganger på vei ned, og når jeg kom inn igjen hadde jeg skitvondt i armen etter å ha bært den derre posen med mjæælk og sånn, så spiste jeg grandiosa med et tonn rømme og drakk cola, og nå sitter jeg her med masse luft i magan som jeg ikke får ut siden jeg ikke kan å rape. herligt.

i går var en helt annen greie, da gjorde jeg faktisk jævlig mye og fikk meg opp i ti-tida og gjorde this og that fra jeg stod opp til utpå kveldingen, men sånt er uinterresant, ja.
nå hører eg på hellbillies og jeg likere, javisst. i mårra skal jeg pelle ræva mi på biblioteket og låne thomas bernhard bøker, for han er genial og jeg har ikke lest en dritt på lenge nå, og trenger litt genialitet inn i skallen, man skal låne trær som faller og billigspiserne, hvertfall. kanskje noe mer, kanskje ikke, veit ikke.

pfffff

2007-12-18T19:00:00.000+01:00

Iskalde drittland. Jeg er trøtt som rakkern, men jeg kan ikke sovne. Jeg prøver å ordne på døgnrytmen min, yes. Den er rimelig dårlig for tida.. Faktisk så trur jeg ikke atte jeg har noen. I dag stod jeg opp klokka sju, det er en sjuk tid på døgnet å stå opp, men jeg greide det og var på skola fra mårran av og det er for mørkt nå og jeg fryser selv om varmeovnen står på fullt og jeg kjøpte en julegave i går og jeg trur ikke jeg gidder å kjøpe fler for jeg føler meg gjerrig om dagen og jeg vil ha mat for jeg har ikke spist no i dag og jeg trur jeg holder på å bli sjuk og jeg vil ha tilbake døgnrytma mi og jeg er sur og jeg gleder meg til noen greier i ferien og jeg trenger nye sko og håret mitt er fælt og sånn.

juleræl

2007-12-16T22:16:00.000+01:00

mildrith ser hjemme alene 2 på youtube og spiser marsipansvin og julesylte, jeg er så julete. jeg har ikke kommet lenger enn til dusjescena på starten, men jeg skal se alt, for alt ligger der, nesten, tror jeg og jeg liker filmen, den er stilig og jeg kan replikkene utenat, og jeg digger det dophuet som spiller den ungen. det er gøy å tenke på at barnestjerner flest ender opp sånn, i rennesteinen. spesielt når de ser ut som han her, som en uskyldig liten andunge. jeg liker tanken, jeg burde ikke, men jeg liker den, den er gøy, gøy på den triste måten. i år er jeg faktisk litt i sånn halvjulestemning, mye på grunn av tom i nissene på låven, gløgging og sylte, jeg elskereeeee. julepynt overalt derimot er dritt og stygt, det er ingen som gjør det i skikkelig usa ånd uansett, og da er det ingen vits. enten eller verden, enten eller. ikkenoe sånn midtimellom, en nisse her og noen lys der. bad hele byen i pynt, eller dropp det. julaften gruer jeg meg til, den er kjei, gå i klær jeg ikke liker, spise greier jeg ikke liker, sitte rundt et bord hvor det eneste vi snakker om er en velkjent drittgreie; bror, jess.. hans treningsvaner osv. i år kommer bestemor og bestefar og, ikke at det egentlig er dumt, neiaaa. de blir kjørt av onkel; snobbeonkel. han skal også være her noen dager, det liker jeg ikke. et eller annet menneske som snorker jævlig høyt skal sove på mitt rom, eg gruer meg, jeg syns selveteste onkelsnobb kunne ha funni seg et hotel, han er proppfull av gull. komme her og snylte på oss fattige, likere ikke. savner sommeren, sånn foresten, når jeg tenker meg om, ligge i graset og glo og sånn, dra til øde steder, drite bak fjøs og tørke seg med gress og strå og sånn, gå rundt i de der paddeflate skoa som ødelegger foten min, bade på steder ikke en eneste sjel kan se den bleikfeite magan min kave rundt på vannoverflata.. veksle mellom svømmeturer på 10-15 meter og å ligge på ryggen i evigheter, tråkke på kudrit i skauen så det spruter, tusle rundt og bomse. faen.. jeg må ikke tenke sånn, det er for lenge til sommeren kommer igjen til at jeg kan gjøre det. i morgen skal jeg kjøpe julegaver, bare til de som har mast på meg, de som har tigget og bedt om at jeg skal kjøpe gave til de, men likevel, jeg skal kjøpe gaver og jeg er meget gavmild og alt det der, javisst. "my family is in florida, i'm in new york" <3

mimre

2007-12-12T20:58:00.000+01:00

i dag fikk eg småsjokk, juleferie etter neste uke, gitt. det var smårart, det føles ikke spesielt lenge siden jeg fant ut at det var blitt desember. ajajaj. dette halvåret har vært smårart og småbra og jævlig og flott. jeg har funnet ut at jeg bare kan drite i alle de latterlige framtidsplanene jeg hadde på ungdomskolen og bare bli den bomsen jeg blei født til å være. har egentlig ikke fått til noe som helst detta halvåret, ikke en dritt, fått vite at jeg må gå opp igjen neste år, funnet ut at jeg ikke bryr meg så alt for mye om det, greit egentlig, føles som om jeg nettopp starta på vgs, før har et halvår føltes som tusenogfire år, så det er gooood, det har vært mye brafint og herligt og litt dritt, men hva hadde vel livet vært uten litt dritt, jeg liker litt dritt, det er bra for meg, dritt. i dag drakk jeg litago sjokolademelk, jeg fikk meget lyst på, det smakte herligt, jævlig lenge siden sist jae, den smakte åretta, den smakte kantina på åretta og jeg så bilder inni huet mitt av marit og ekle toast og grønn iste. og så begynte jeg å tenke på mine elskede gymtimer, servicetorget og lappefolket og mix og fretex.. jeg kommer aldri til å glemme mine gymtimer på åretta, aldri, ikke når jeg dør engang, næh, var bra det, jækla meningsløst, men bra med feit b. jeg har funni ut at jeg aldri kommer til å bli noen mangemillionær. jeg kommer til å ende opp på en eller annen drittplass og ha en eller annen drittjobb og jeg kommer til å elske det. det har vært et småknall halvår, selv om jeg sånn egentlig ikke har gjort en dritt.. og at alt har vært sånn totalt meningsløst og halvtåke, jeg liker'e sånn.

æsjh

2007-12-10T18:04:00.000+01:00

eg har vært hos frisør, jeg hater frisører, hu klipte av meg alt for mye hår, jeg sa hu skulle klippe av det som var slitt og ikke en ffffffaens millimeter til. jeg nekter å tru på at jeg hadde så mye slitt hår, æsssjhhh. fra nå av skal jeg aldri klippe håret hos en frisør, det lover jeg meg sjøl etter hver gang jeg har vært der, men jeg greier det ikke, jeg er svak. heldigvis holdt denne frisøren stort sett kjeft, pratsomme frisører er fælt, de stiller latterlige spørsmål. ifølge en eller annen laaaang drittverditest jeg tok på internettttt en natt jeg ikke fikk sove og var redd fordi jeg begynte å tenke på fred west og kjerringa hass, er jeg en konservativ kristen, jeg trudde ikke at jeg hadde fordommer ogsånn, men det har jeg tydeligvis, men jeg skjønte egentlig ikke spørsmålene, for den testen var lurere enn meg. pssssssshhh.. alle er lurere en meg, jeg er dum.. det er best sånn. vedder på at de som skjønner alt og er smarte har det mye verre enn meg. smarte folk må egentlig ha det ganske fælt, jeg er gald for at jeg er dum, og småfeit og møkkaliten. dessuten hater jeg marianne aulie, hun er dum på feil måte, hun er en dum som tror hu er smart, det er verre enn å være smart, jeg kunne sagt mye om det kreket, men jeg gidder ikke, jeg har gjort det for mange ganger, jeg blir sint av det. nå heller man i seg cola, og snart skal eg putte i meg enda mere flott, som kommer til å ødelegge kroppen min og fremkalle kreft og necrosis og ørebetennelse og gikt og drepe meg før jeg er tredve, men det trur jeg ikke noe på.. jeg trur dere ljuger. og om det skulle være sant så foretrekker pur lykke i et kvarter framfor dietter og kaloritelling i hundreogfemti år uansett, såå. far syns jeg burde begynne å jogge.. han maser om det hver gang jeg er der, heldigvis er ikke det så altfor ofte. jogging er teit, og vondt og kjedelig. i dag er haust- desperate living låta man elsker. i går sov jeg absolutt hele dagen, på kvelden ordna jeg rommet mitt, det har stått stille siden me flytte hit, altså siden jeg var 12, så nu heng det ikke bilder av pink, no doubt, foo fighters og linkin park der lenger, det er nesten småtrist, enda tristere er det at jeg har fått meg hyllesak på veggen.. og at mitt alt for geniale pappeskebord og pappeskeoppbevarinssak på gulvet også er borte. trist, gitt. men min meget høyt elskede taakeboxting fikk en litt flottere plass en før, så det var småfint. man så også nissene på loven for første gang i år, i går.. mhm, jeg hadde glemt at jeg synes den tragiske drittskitten var så innisatanssvartehelvete gøy. da blei jeg glad og smilte i mange timer i strekk.

jeg trur jeg gleder meg til i mårra.

look away lucifer

2007-12-08T17:29:00.000+01:00

Jeg elsker den nye låta til Madrugada.

faen

2007-12-07T19:12:00.000+01:00

DRITTDAG. mhm, ja, drittdag ja. jeg liker ikke folk som prøver å prakke ting på meg, de må slutte, de gjør meg galen. person x prøver å overbevise meg om noe, person x greier det ikke, person x kommer med masse eksempler og tegninger og snakker i lange metaforer, det funker ikke, person x prøver å prakke ting på meg ved å stirre meg hardt i øya, det funker ikke, person x blir sint, person x sier småstygge ting og prøver å få meg til å grine, person x får det ikke til, person x holder kjeft og stirrer i bordet, mildri må le. person x er foresten en sånn rådgiver på skolen jeg måtte prate med i dag pga fravær. person x tror ikke på noe av det jeg sier, person x sier at jeg ljuger, en eller annen gang tror jeg hu sammenligna meg med en skutt elg som var putta i fryseren for at kjøttet ikke skulle bli ødelagt. herregudjesusmariajosef. person x må jeg også møte etter jul pluss en annen person jeg ikke husker, men det får de kanskje ikke til for jeg og person z.. som er en annen mer samarbeidsvillig rådgiver på skola har andre planer. at mildri skal skaffe seg en eller anna drittjobb og slutte på skolen. heihuijaa. jeg har foresten funnet ut hvorfor person x er så himla vanskelig og sta og masete.. far har snakka med hu og sagt masse piss. far har foresten fortsatt håp om at jeg skal bli skikkelig glad i skolen og så studere masse meningsløs dritt jeg aldri kommer til å få bruk for, for så å bli et eller anna bra. jævlaforbannadritt. når jeg har levd et par sommre til og samle meg opp noen slanter skal jeg reise bort.. jeg gleder meg, mye. da skal jeg reise rundt og være boms og gjøre ingenting og drite i det meste og være pubartal drittunge uten framtid. jeg gleder meg. jeg er lei av disse folka, jeg skjønner ikke hvorfor det er så forbanna viktig at akkurat jeg fullfører vgs.. det er jo flere som bare kan si at nå slutter jeg.. og så slutte.. og så jobbe ellernoe. jeg skjønner ikke hvorfor ikke jeg kan gjøre det uten at det blir sånn perverst mye mas. takk gud for person z som er enig med meg. og herr jokke som var en bra mann. og ingvar ambjørnsen som sier mye fint og skriver litt genialt og tomas espedal som skriver ting jeg er enig i. og langhåra menn som vræler. og feit mat som tetter blodårene mine. og alle de bra folka som har skjønt at de ikke er verdt noe, og at verden heller ikke er verdt en dritt og som går rundt uten mål og mening og gliser av ingenting. i love you.

fett og sånn

2007-12-03T20:24:00.000+01:00

det har blitt desember jooo, det merka jeg ikke før i dag. i dag spiste jeg gammal kylling, for den var på tilbud siden den var gammal, det gjør ikke noe at kylling smaker litt dritt når den er nesten gratis, næh.. egentlig smakte det ikke dritt heller. nå hører jeg på jokke & valentinerne, for noen har ganske nettopp klagd og sånn på diverse fine vaner jeg har, og da trenger jeg å høre på detta, for herr jokke er enig med meg i ganske mye og synger ganske mye fint, det er synd at han er død, han burde levd. på fredag var det sesongavslutning på hotel cæsar, det skuffa meg, det var ingen som døde, aldri en sesongavslutning i hotel cæsar uten at en haug med folk dør, fader. det eneste som skjedde sånn egentlig var at oscar von krona ser ut til å være tilbake igjen, æsjh. de burde tatt inn noen andre, noen av de jeg savner, noen av de flotte, gi meg linn fylke, christian borchmann, arne markusen eller sue astrid wallace, forfaen. jeg liker sånn snø som er nå, masse, enten masse eller ingenting, ja. ikke er det sånn pisskaldt heller, bra. i går så jeg på down by law, igjen, den er for fin. jeg legger på meg om dagen, putter i meg mye bra, fint for meg at jeg ikke hater feite folk, jeg tror jeg kommer til å ende opp som en ganske snart, men isssjh, mirakler skjer jo hele tida, dessuten fins det jo fettsuging og dietter og personlige trenere og eksperter på alt som er.. så jeg skal nok klare meg.

hujedamej

2007-11-27T16:04:00.000+01:00

I dag har jeg prøvd å gjøre sånne bra meningsfylte bra ting, men det går ikke, hindringer overalt, gitt. Det er ikke meninga at jeg skal gjøre sånne ting, det må noe eller noen ha bestemt, det er jeg sikker på. I det siste har vært rart, nesten bare rart. Jeg er tom for favorittrensegreia til trynet mitt, jeg savner den, den lukter luksus, den er luksus, den funker ikke, men den er god og lukter godt, hadde jeg vært rik hadde jeg kosta på meg en ny, men jeg er ikke rik, jeg er ganske så fattig, og den greia er ganske så dyr, dessuten orker jeg ikke hu dama som selger den, for hu lurer meg til å kjøpe masse annet stæsjh samtidig, i sommer kjøpte jeg en sånn supersolkrem der, en sånn en som ikke var fettete, en sånn en på 50 ml.. knøttliten drittgreie, som kosta sekshundrekroner, jeg har brukt den to ganger ellernoe. Ran. Jeg liker ikke folk som raner, de er dumme, men også veldig lure, noen av dem. En gang blei lommeboka mi tatt, yes. Den hadde femhundrekroner i seg, og det er mye til å være jeg, dessuten var det elgelommeboka mi, som jeg har hadde hatt siden jeg var nurk, og den var i seg selv full av minner og nostalgi og love. Vi må slutte og rane. I dag satt jeg ved siden av en ekkel gammal drittmann på bussen, han sikla og blunka rart med øya, hedligvis sovna jeg, og heldigvis våkna jeg circa rett før jeg skulle av, det var nok meninga at jeg skulle rekke det. Men da jeg kom inn på skolen, var det ikke skole allikevel, for det var ingen som gadd å være vikar. Drittland. Nå er jeg sulten, det er bare drittmat her, jeg skal kanskje tusle på butikken, men det er kaldt, for kaldt, æsjh, dessuten blir jeg andpusten av å gå oppigjen, jeg er ikke lagd for sånt. Det må slutte å være kaldt. Det må bli varmt igjen, jeg vil være fugl og dra til syden. Fly rundt og drite i huet på folk jeg ikke liker. Tenk noe så flott, fugler har det nesten litt for enkelt. Jeg liker ting som er enkelt, vanskelige ting er overvurdert. I natt før jeg sovna så jeg noe sjukt og ekkelt på tv, så fikk jeg sjuke og fæle drømmer. De burde ikke sende sånn dritt på tv.

pelle og shiba

2007-11-20T21:36:00.000+01:00

Jeg stinker hvitlauk og noe annet rart. Jeg har spist globalmat mat, jovisst. Det er godt, skammelig godt, jeg elsker det. Det er verdt en mageknip, virkelig. På henda har jeg den feiteste kremen noensinne, jeg lover. Den lukter fett, tilogmed. Ikke verst. Og bruker en evighet på å tørke. Jeg er tørr på henda, den har beynt å sprekke og småblå og svi som rakkern. Faen ta denne kulda. Nå må jeg ha votter også, jeg hater votter. I går ellerno kjøpte jeg meg jakke, den er stygg, jeg hater den, men det var den eneste som passa, og den er varm, så det for være det samme med all denne hatinga. Den har tilogmed wannabefuskepels på hetta, hohoi. Hotel cæsar er FOR lekkert i disse dager, flottskap, pelle er sammen med en prostituert transe, magnus falsen og nadia selam tefari har hatt en affere, jens august og eva er gift.. og i kontrakten står det atte jens august kan være utro tre ganger og han var utro allerede på bryllupsnatta og eva fant det ut for hun spionerer og er luring. Det kunne ikke vært bedre, tror jeg. Eller jo.. jeg hater denne Julie/ Jonas greia, den er kjei, forbanna kjei. Den burde dø. Brutalt og hardt dø, og aldri mer våkne, den er kjei. De bare sitter på ankersæteren, griner, klager og syter pågrunnav en eller annen metallbit som gjorde sånn at hjernen til maiken sprengte den dagen de skulle gifte seg ellerno, planlegger begravelse, dessuten kommer Julie med feil råd til Jonas, Dr. Phil type råd, sånn der 'det blir bedre om du kommer deg ut en tur, går på jobb og blabla'ish greier. 'Det blir ikke bedre av å bare sitte her og gruble'. Det er løgn, man har lov til å sitte inne å sture litt om man har forlatt sin lamme kjerring for en anker hansen, man fortjener det tilogmed. Man burde kjenne litt på faenskapen, istedet for å bare late som om alt er bra og pakke seg inn og late som om man er blid. Det hjelper å være sove og drite i alle andre enn seg selv når hjernen til eksen din sprenger på bryllupsdagen din. Det er ikke bra å hoppe over dritten, for da kommer den tilbake igjen. Ja, jovisst. Jeg savner kaninen min, jeg drømte om den i natt, det er flere år siden den døde, den ble drept, av pappa, noen ganger er pappa ond. Jeg drømte at jeg satt og børsta pelsen hass på verandaen, og så kom hunden til naboen, og så begynte den og bjeffe, og så skvatt kaninen min og stakk av, så løp hunden etter.. og resten var brutale brutale greier. Stakkars Nusse.

gulp

2007-11-17T17:59:00.000+01:00

i dag var man og så etter jakke, type vinterjakke, siden man fryser, men det er ingen som lager jakker til korte, småfeite mennesker lenger.
forbanna drittverden.

dritt

2007-11-13T21:28:00.000+01:00

i dag fant jeg fram min dagbok fra tiende faktisk, for jeg skreiv dagbok i tiende, omtrent hver dag, yes. den var stappfull av dritt, og jeg leste over halve greia. jeg blei plutselig innihelvettes lykkelig og blid over at jeg er ferdig med tiende.. ferdig med ungdomskolen. for det stod virkelig bare dritt der, så beklager verden. jeg hater deg ikke så mye. bare litt. og unnskyld anne.. for at det står at du er en falsk irriterende jævel på annahver side, circa. jeg hater deg ikke så mye.. faktisk ikke i det hele tatt. næh. jeg trur ikke jeg kan ha ment alt sånn veldig egentlig, jeg er bare veldig glad i dritt. glad i å prate dritt, glad i å tenke dritt. noen ganger tilogmed glad når noen prater dritt om meg. og tiende var dritt, det var et slitsomt irriterende drittår. og mye av dritten som står der meiner jeg enda, sånn helt veldig hardt. det finnes mye og mange jeg ikke liker, virkelig. det finnes masse dritt, overalt. i dag har jeg spist gammal sur skinke, detti på isen, og hatt fæl feit hud. i tiende hadde jeg enda feitere hud, i tiende spiste jeg sur skinke og svett ost nesten hver dag. nå har jeg lyst på cola, på glassflaske, jeg har lyst til å gå på butikken og være sur hele veien fordi det er kaldt og mørkt og fordi jeg holder på å dette etter hver tiende meter. det gjorde jeg i går, ikke fordi jeg hadde lyst på cola, men fordi jeg hadde lyst til å gå ut og tenke masse dritt, jeg gikk tilogmed en liten omvei. og så var jeg blid når jeg kom inn igjen, meget blid. jeg blir blid av dritt. verden hadde vært trist uten. jeg liker ikke overpostitive mennesker, de er irriterende og finnes overalt. folk som ser lyst på alt, de går glipp av noe. ja. ganske mye egentlig. videregående er mye mindre dritt en ungdomskolen, det er på en måte veldig bra, men på en annen måte ikke. jeg har blitt avhengig av dritt, får småabstinenser uten. blir jeg ikke sur og sint av noe på skolen, må jeg bli sur og sint av noe annet. det er heldigvis mye og ta av. i tiende klasse dagboka foreksempel.. bare ta den fram, lese litt.. og tenke litt på de tingene og alle de folka man skreiv om. tenke på alle de gode gamle drittmenneskene som gjorde meg sur og sint og kvalm. jeg hår satt liv i piczosida mi igjen, piczo er dritt, piczo er tragisk, piczo er lavmål, piczo er fantastisk, jeg elsker piczo. i det siste har jeg fått veldig respekt for gerd-liv valla, jeg vurderer nesten å lese boka hennes. siden jeg har blitt glad i bøker i det siste. drittbøker. jeg liker å lese om destruktive folk, dophuer, depresjon, einstøinger, dritt. og litt fine ting. for noen fine ting er faktisk fine. det finnes fine ting. ganske mye. men det finnes mere dritt. det vil det alltid gjøre. det finnes absolutt overalt, bare man ser seg rundt. jeg er glad for at tiende er over bare, det var det jeg skulle fram til og sånt. selv om jeg savner og gå på skolen og vite hundre prosent at dette kommer til å bli en drittdag. og så dra fra skolen med et hue fullt av dritt som tenker at verden er fæl, jeg er bra og resten er dårlig, som ber stille bønner om at dem og dem og det vil brenne.. mens kjeften smiler og småler. tjohei, ja egentlig. men det er litt bra uten og, faktisk veldig. egentlig. det er mye bra. og det finnes endel fine folk, ihvertfal noen. jeg er egentlig blid i dag. og skolen i mårra blir ikke dritt. og i natt skal jeg ligge med øya åpne og høre på taake, noe av det fineste man kan mate ørene sine med. jeg må passe på å ikke bli for glad, det er ikke bra, jeg liker ikke folk som er for glade. for glade folk er blinde, døve. for glade folk holder aldri kjeft. for glade folk er alt for entusiastiske over ting som ikke betyr noe som helst. jeg tror ikke at det er noen fare, jeg blir fortsatt fort irritert, jeg gidder fortsatt ikke å skjule når jeg er sur, jeg holder fremdeles kjeft når jeg føler for det og jeg driter fremdeles i veldig mye. i dag døde katten til en bonde i jakten på kjærligheten, for jeg så på jakten på kjærligheten i dag, fordi det er et drittprogram som jeg ikke liker. han grein og begravde den i hagen og la en rose over. det er perverst, sykt, ekkelt. bare syke folk begraver en katt i hagen.

hurra. kanskje.

2007-11-05T18:27:00.000+01:00

det er tooo kaldt nå, æsjh. i dag gjorde man alvor av sine fargehåretplaner, og jeg har aldri trodd 'det der kledde du' mindre enn i dag. næh, det blei en god del veldig mye mørkere enn det så ut på det derre hårfargekartet til frisøren. den så nesten egentlig litt lysere enn jeg ville ha det på kartet, men så sa hu dama at det nok blei littlitt mørkere enn det på mitt hår, siden det var så lyst og ganske så tørt fra før av. uyey. ganskemørkebrunt blei iløpet av en-kanskje-to-timer nestensvartmedlittrødt. jeg ser sjukogsjuk ut. men jeg er ikke sånn sint som jeg pleier å være etter frisørting faktisk, første frisøren som ikke stiller masse idiotispørsmål som jeg ikke har lyst til å svare på om skule og annen skit. denne snakket om hotel cæsar for fffffaen :D det var bra, stort sett det eneste som bringer fram et snev av entusiasme i trynet mitt, tror jeg. så det var verdt sekshundreogfemti kroner bare det. jeg er kvalm nå. jeg har fin musikk på øret. i morgen skal jeg på skolen superseriøst. jeg leser arthur rimbaud om nettene. jeg har hatt flere underbare dager på rad. genseren min lukter fremdeles av lørdagkveld, det burde blitt en parfyme. jeg hater at det er kaldt. jeg hater at det er mørkt. og i kveld skal jeg ligge apatisk i senga og se på tv, drikke masse cola, glo i taket og pleie min indre boms sånn at den ikke dør. hurra. kanskje.

blah

2007-10-31T17:43:00.000+01:00

Denne uka har vært full av dritt og noen meget flotte greier. Mm. Man skal nu bare ta to fag fram til jul og jobbe kanskje. Smart smart, jadda. Må gå opp igjen neste år, men issshj.. det går sikkert superbra. Folk ringer på døra i dag, men jeg gidder ikke åpne, jeg er grisk, grisk, grisk, og jeg unner ikke disse folka som ringer på hundre ganger noe som helst. Det er irriterende, circa. Jeg skal gi de neste som kommer noe skikkelig ekkelt, noe de kommer til å blir dødssjuke og spy seg ihjel av, circa. I natt hadde jeg superkick på absolute rock ballads. Jeg liker ikke når det skjer, det skjer et par ganger i året tror eg, det er eeeekkelt. Jeg har hatt den cdgreia lenge tror jeg, hvertfall siden femte klasse. Den er ganskestiligogjævligsøt egentlig. Coveret er ganske sånn smadra og så er den ganske full av hakk og sånn. Gjør godt med litt Roxette og sånn når man ikke får sove iblandt, jovisst.

HUHU -

You Are Beef

You're big, burly, and maybe even a little stinky. And no one's going to come between you and a good steak.

And you've probably never met a vegetable you like, unless fries and ketchup count.

What Kind of Meat Are You?

You May Be a Bit Schizotypal...

A bit odd and socially isolated.

You couldn't care less of what others think.

And some of your beliefs are a little weird.

Like that time you thought you were Jesus.

What Personality Disorder Are You?

You Should Be an Artist

You are incredibly creative, spontaneous, and unique.

No one can guess what you're going to do next, but it's usually something amazing.

You can't deal with routine, rules, or structure. You're easily bored.

As long as you are able to innovate and break the rules, you are extremely successful.

You do best when you:

- Can work by yourself

- Can express your personality in your work

You would also be a good journalist or actor.

What Should You Be When You Grow Up?

og sånn

2007-10-23T19:00:00.000+02:00

Om jeg kunne fly og sånn.. ville jeg ha flydd dit nå. --> Dit ja. Og satt meg i en av de båtene og båta rundt. Funnet et sted med mat og sånn, og dytta i meg til jeg ikke fikk ned mer. Og gått rundt uten mål og mening til en eller anna form for fornuft traff meg i fjeset. Bare lukta, sett og hørt og sånn. Bare mate fugler og sitte ved dammer og glo på folk og gå i ring og sånn. Javisst. Ikke gjøre noe som helst. Så kunne jeg ha kommet tilbake hit etter en stund og satt meg på skolen til noen smartinger sa at jeg var smart nok til å slutte. Og så kunne jeg ha fortsatt med ingentinghet til jeg gikk i graven. Tenke seg noe så flott. I dag har jeg gjort ingenting, jeg elsker det. Med unntak av en tur til søppelbøtta, men det var helt greit. Jeg har kommet fram til at innen to år skal eg reisa og reisa og reisa. Noe sier meg at det ikke kommer til å skje, men jeg har lov å tenke sånn.. hvis ikke kommer jeg til å bli gal ogsånn. Og det skal vi jo ikke ha noe av. Jeg har funnet ut at jeg finner det jækla ubehagelig å sitte klemt mellom en feit ukjent kvinne og en gjennomsnittlig ukjent kar i en taxi med venstrefoten delvis vridd hele turen, foresten. Spesielt ikke når taximannen setter varmen på fullt når jeg har på meg dongerijakke pluss ullgenser. Gosh. Verste man har vært med på.. på lenge, tror jeg. Bussen man skulle på var nemlig så stappfull at noen mennesker ikke fikk plass.. og siden man skulle et stykke.. fikkkksa bussmannen sånn at noen fikk taxi. Jadda. Jovisst. Det er en.. stygg, stygg verden. Og jeg har vondt i min venstre fot enda. Og jeg syns synd på meg selv. Det er for kaldt nu. Og for mørkt. Og det blir sikkert enda mørkere og enda kaldere sånn ganske snart. Og snø. Fysjhameg. Snø er det verste jeg veit, nesten hvertfall. Snø er.. stygt bare. Jeg har sett en lampe jeg har meget lyst på. Den er også stygg. Stygg på den fine måten. Den er styggfin. Stygg, men fin. Gammal, brukt. Det liker jeg. Damen sa hun skulle ha hundre kroner for den, jeg tror jeg skal kjøpe den, men jeg veit ikke, for jeg vil egentlig ha en som er enda styggere. En som er skrekkelig, forferdelig stygg, helst litt ødelagt med noen malingsflekker og sånt snacks. O, jaja. Jeg ser syner om dagen, håper jeg. Hvis ikke er det jækla mye mus som piler rundt om dagen. Megetmget mange. Eller så er det en som følger etter meg. Eller noe annet. Men jeg bryr meg lite. Jeg er for trøtt til å gå rundt å være redd for at jeg har blitt schizofren i dag uansett. Jeg har ikke sovet ordentlig sånn legge seg for å sove lenge'ish på lenge. Det føles hvertfall sånn. Og da stemmer det nok, for jeg tror ikke jeg går rundt og innbiller meg at jeg ikke har sovet om jeg har sovet. Næh, det er nok en stund siden sist. Altså siden jeg sov lenge. Altså minst seks timer ganske sammenhengende. Mmjoa. Jeg trenger et nytt kontinent, jeg vil ha en ny bukse, jeg vil ha en stygg lampe, jeg vil ha noe stygt.. det er alt for lenge sia jeg kjøpte meg noe skikkelig, skikkelig stygt. Stygge ting gjør meg så forbanna lykkelig. Jeg må ha noe stygt nå. lillehammer er en alt for pen by.. det finnes for lite stygge ting her. Alt for lite. Ikke at den egentlig er så mye pent her heller. Det er liksom hverken skikkelig pent eller skikkelig stygt. Og det er det verste av alt når alt, tror jeg. Gi meg en stygg, skikkelig stygg og forfallen by, jaforfaen. Det finnes ikke noe mer poetisk og vakkert enn en stygg by med stygge mennesker. Sånne som sitter på gata i lurvete klær og stinker, skitne og tynne og gamle.. og smiler. For det gjør de, tror jeg. En ubebodd murblokk med fuktskader og hull i taket ville gjort meg meget meget blid nå, merker jeg.

Jeg brakk en negl i dag.

Rableri, rablera

2007-10-15T20:14:00.000+02:00

jaha. snø borte, bra. tomas espedal- gå, nydelig bokting. jea, en bok om gåing.. sånn der som jeg personen i den boka lever, skal jeg også leve, tror jeg. bare gå rundt, overalt, sove ute og ikke eie en skitt, nesten. herligt. absolutt herligt. ikke noe jobb ogsånn, det skulle passe meg fint, tenker jeg. sove i forlatte hus og på strender og under trær ogsånn. ja-a. jo-o. ja. jeg skal nu gjøre noe med mitt hår, bestemt meg, faktisk. men jeg veit ikke hva, helt enda. det skal veffal få seg ny farge, men ikke noe klipping. klipping av hår er fælt, det er som å.. miste en kroppsdel, circa. på laurdag møtte man astri, og det var sjukt lenge sida, gitt. snakk om måneder hvertfall. det var bra og flott og smiletryne med en kvisefjes/ fjøsfaen reunion. jeg lover. man blir smørblid av sånt. det var altfor lenge sida, tenk. man blir smørblid av pizza med bacon, biffkjøtt, pepperoni og kylling også, veit jeg. fader, noe så deilig. kjøtt er så himla flott. jeg skal dø med en biff i den ene hånda og en blodpølse i den andre, jeg lover. i dag fikk man ikke sett hotel cæsar, jeg blir gal av det. jeg får ikke fred i sjela. det er grusomt, circa. jeg har lyst til å slå louise i magen, hun er slem mot juni. og juni er helten min. nå hører jeg dessuten på nasjonalsangen, den står på repeat. den er nydelig, og jeg griner nesten. jeg gjør det hver gang, men bare nesten. jeg blir så himla glad i norge når jeg hører den, jeg får lyst til å heise flagg ogsånt. mmja. og ta på meg min for korte, men jækla stilige bunad.. og gå rundt på fjellet i den. jeg får lyst på sognefjorden, geiranger og bjellekuer. jaa, noe i den duren.

Jeg har baconting mellom tenna.

gå og smelt, snø

2007-10-11T21:20:00.000+02:00

Isbreer som smelter. Mhmjaokei. Og så gir du meg snø i starten av oktober. Æsjhogfysjh. Jeg hater snø. Jeg datt som fadern pågrunna den der snøen i dag. Asfalt, snø og slaps. Det var vondt, tenk. Og jeg blei så arg at jeg blei liggende der i sånn.. et partre sekunder før jeg gadd å reise meg. Stygge, kalde verden. Jeg synes denne grønne vinteren høres alldeles flott ut, jeg. Pumpe ut eksos, kjøre masse fly, bruk og kast. Jae, hvorfor ikke. Man var flink til å lage seg middddaa i dag - kyllingfilet, skambrent ytterst og rå inni.. feit saus med dobbel dose smør og rømme.. og overkokt pasta. YUM. Det var nydelig. Og man har lånt seg to bøker som man skal lese på. De ser fine ut. Skal begynne i natten. Eg gleder meg. Den ene ser ut til å handle om en mann som går. Og den andre om en mann som sitter i en kjeller. Uhje.

I GOT HAIR ON MY CHEST

2007-10-07T21:27:00.000+02:00

I dag våkna man til lukta av kumøkk. Det var herlig, jeg liker den lukta. Den er koslig. Lå og sniffa på den lenge før jeg gadd å stå opp. I mårra er det skule igjen, det er ikke herlig. Det er ufint og jeg vil ikke tenke på det, men jeg gjør det likevel. Huffe. I dag så jeg en reklame på fjernsyn for top model med vendela kirsebom, og fysjh med feit f. Det er det verste stykke menneske jeg har hatt på øyet, på veldig lenge. Noe så.. veldig ufint. Noe så.. jævlig tilgjort. Noe så grøssninger på ryggen og vonde rykninger i magan. Og sånn i går en gang kom jeg over bloggen til linni meister, den var nesten litt gøy.. der kom man også over linni meisters versjon av survivorsangen, den var ihvertfall gøy. Mest gøye jeg har sett på lenge. Jeg lover. Og så syns jeg synd på britney som ikke får ha ungene sine lenger. Om michael jackson kan få beholde sine unger, syns jeg jommenjovisst at britney burde få det også. Superseriøst. Det er verre med en pedofil, mentalt forstyrra kar med et tryne i oppløsning som putter masker på ungene sine og kaster dem ned fra balkongen og tar dem med til pakistan, enn en hobbyalkoholiker med barbert hode. Det meiner jeg virkelig. Syke, fæle, urettferdige verden. Disse pedofile jævlene slipper alltid for lett unna, ofte ihvertfall. Det har jeg nemlig også lest om. Det ble jeg enda kvalmere av. DEt ble jeg skikkelig kvalm av. Jeg skal bli advokat og dømme dem alle til døden. Folk som har antasta seg på invalide barn over mange år skal sitte inne lenger enn 16 måneder. Jeg grein mine arme tårer når jeg leste det der. Fysjhameg.

Man har blitt stor fan av märta. Jeg blir lykkelig hver gang hu åpner kjeften om dagen. Jeg liker kongelige som går i rettsal.
Märta er bra. Jeg vil også på engleskole.

JOVISST

2007-10-03T23:03:00.001+02:00

Man har vært hos bestemor og bestefar, circa. I flere dager. goshh. Dro på laurdag og kom hjem i dag, sånn circa for en time sida, tenker jeg. Jeg har sett min dose fotball, anna idrettskliss og nyheter for en god god stund fremover. Fysjhsann. Jeg har tenk sett to hele fotballkamper, pluss alt det der intetsigende snikksnakket de sender før og etter kampen, mangemange timer i strekk altsåå. Det er sjeldent atte jeg gjør, tror faktisk det her var første gangen. Første og siste, circa. Det var kjeisamt, det var trist, det var smerte. Men jeg ble litt blid da han der jeg har lest om i se&hør masse ganger.. scorte mål. For han kjenner jeg.. nesten hverfall.. jeg veit ihvertfall hvem han er sammen med og hvordan han ser ut når han bader og soler seg med sin far sin som er feit, og åssen han ser ut før og etter han har voksa brystet. ja, jovisst, jodda. Jeg ble også litt glad når en annen jeg har sett i se&hør fikk en albue i trynet og begynte å blø. For han er ekkel og stygg og jålete. Og de fortjener å blø. Ihvertfall litt. Littebitt. Litt på de der nappa, velfriserte øyebryna sine. Det gjør ingenting, sant. Ikke noe mye ihvertfall. Ikke mer enn at verden tåler det, og at meg får seg et lite smileflir. Og det er jo bra. For meg hvertfall.
Bestemor og bestefar er greiest. De maser ikke og sier bare fine ting. Det var noen avslappende, alldeles fine dager. Selv om det var kjeisamt, var det meget flott. Jeg kunne vært der mye lenger. Tenk. Null stress, null mas, null gnål, null moralpreken. Bare sove så lenge man vil, spise god mat, gå rundt og dasse, glane tv og være boms. Skikkelig boms. Herrrehhhudd, fine plass. Egentlig.
Jeg fikk tenk lest ut en bok også. En hel bok. Jeg er imponert. Sarons Ham, småfin bok. Siste sidene var finest, de var mer enn småfine. De var kjempefine. Jeg trur jeg liker å lese.
Nå spiser man pizza og drikker mjølk og er småsint.. og mer sier vi ikke om den saken. For om jeg sier hvorfor jeg er småsint. Eller veldig sint egentlig. Forbanna, circa. Så kommer det til å skje noe fælt. Jeg har lært meg å holde kjeft når jeg er sint. Ikke si et ord. Bare være sint, og tenke at det er greit å være sint og det er jeg som har rett og de som har feil. Og til slutt så blir disse styggisene hakka opp i småbiter og spist og spytta ut og spist av en annen en igjen. Og så knipholde på den tanken.. til den tar over sinnet og blir til noe fint. Noe å se fram til. Pappa er sjuk i hue. (men jævlig grei, aller aller innerst) Jeg skjønner ikke at det går ann å være sånn. Hele greien gjør hele meg galen. Jeg lover. Ikke tull. Nå skal jeg pusse tenna.. og så skal jeg tenne røkelse til nesa mi svimer av.
Jaee, for akkurat det skal jeg.

UTCD/XS%¤E!!!

2007-09-25T22:11:00.000+02:00

I natt fikk ikke jeg sove. Jeg veit ikke hvorfor. Jeg koste meg med mp3spilleren min istedet.. og der fant jeg noe fint, som jeg ikke visste jeg hadde. Dètente, ujei. Det var flott. Nydelig. Noe sånt ja. Jeg veit ikke når jeg sovna, men jeg veit at jeg våkna for seint. Og det var jo ikke bra, men jeg tror det var verdt det. For makan. Øregangene mine fikk kost seg ihjel, circa. Noen gode gamle jeg ikke har hørt på en stund blei også plutselig gullbra igjen. Pluss at jeg stod opp midt i natten og lagde meg mat. MAT. Ja, jeg har sånn ekstrem matlyst om dagen. Det skjer innimellom, ganske ofte. Pasta med hauger med smelta ost.. og litt rømme. Hadde jeg hatt lauk hadde det blitt helt underbart. Jeg lover. Foresten har jeg vært sjuk, på mandag. Og det er helt sant. Kvalm circa. Ikke veldig, men bleik nok i trynet til at det så realistisk ut. Jeg var kvalm fra jeg våkna til noen timer seinere. Flott egentlig. Mandagen er stygg skoledag. Styggere enn de andre. Eller nei, onsdag er kanskje verre. Jeg veit ikke. Jeg blei ihvertfall glad når jeg så meg selv i spegelet og oppdaga at jeg så død ut. Da smilte jeg bredt. Kritthvit.. og kanskje litt gul også. Vakkert. Vakkert. Vakkert bare.
Og siden jeg forsov meg ganske kraftig i dag fikk jeg ganske god tid til å gjøre greier. På grensa til fornuftig. Mer fornuftig enn de greiene vi har på skulen ihvertfall. Vil jeg si. Mm. Og nu skal eg blunde øyet til i morgen. Sånn at jeg kommer meg opp i mårra. Og får trena hjernecellene mine litt. For i mårra er det både engelsk og matte. Og det ække barebare.. for mitt hode. Jeg lover. Det er ganske så hardt, egentlig. Mmjaa. Jodda. Helt sant. Jeg juger ikke. Jeg lover. Matte gjør meg sliten. Og læreren jeg har i engelsk er et monster, som jeg er helt sikker på et jeg har sett før. Det er skummelt. Jeg tror tilogmed vi har engelsklekseinnleveringting til i mårra.. men jeg veit ikke. Det får være det samme. Jeg skal nok overleve, uansett. Håper jeg.